Мы сейчас в Москве, и на выходных встречались с друзьями мужа. В прошлый раз мы виделись весной 2025 года. И конечно, пару человек спросили, как мои книжные успехи, ведь в ту встречу я ждала ответа издательства по «Времени вернувшихся чаек», результатов «Лицея», работала над другой книгой и вообще была очень воодушевлена. Спустя год воодушевления, если честно, стало значительно меньше. Хороших новостей у меня нет — обе книги пока не заинтересовали ни одного издателя, «толстые» журналы, куда я отправляла рассказы из сборника, не ответили, ни один из опен-коллов, где я участвовала в последний год, мои работы никуда не включил. Рассказывая об этом друзьям мужа, я подумала, что и здесь на канале важно написать, что я по этому поводу чувствую и думаю, потому что иначе как-то нечестно, да? Мы любим делиться хорошими новостями и победами, но впечатления от провалов бывают порой куда интереснее. Пойду прям потезисно, потому что хочется написать о нескольких гранях этого состояния. Я не считаю, что мои книги «не поняли, не оценили, несправедливо отвергли». Мне нравятся эти тексты, но у меня нет и не было стопроцентной уверенности, что они понравятся издателям и что они непременно должны быть напечатаны. Я сделала, что могла, то что пока в моих силах. Может быть, этого просто недостаточно. Я испытываю очень большое облегчение от того, что не разочаровалась в литературе как форме деятельности. Я боялась, что получив отказы (а точнее игноры), я так болезненно это восприму, что не смогу с прежним интересом относиться к книжному миру, к другим писателям, к издательствам, где мечтала опубликоваться. Что разобижусь на них на всех. Это по-детски, я понимаю, но я видела много таких реакций, и не была уверена в своей. К счастью, даже приняв мысль о том, что может быть я так и не стану настоящим писателем, я не разлюбила все это. Я не имею ни малейшего понятия, что буду делать дальше с писательством. Иногда мне кажется, что мне нужен перерыв, а если и писать сейчас, то исключительно заметки в стол. А в другой раз, что я должна сейчас же начать следующую книгу, иначе растеряю накопленные навыки, и вообще писательство — это труд, а побеждают те, кто не сдаются. Пока что чаша весов склоняется все же к первому варианту, пишу заметки, а все накопленные книжные сюжеты не трогаю. Но тут еще может быть важно то, что я начинаю большой красивый проект в близкой сфере, и вся моя энергия там. Я точно не жалею о том, что написала эти две книги. Один из друзей мужа, с которым мы говорили, играет в группе и пишет музыку. Он посетовал, что альбом, который они писали два года, принес им 500 рублей за прослушивания и скачивания. «Неужели никому не нужно то, что мы делаем?» спросил он меня. «Может быть и так», ответила я, «но я думаю, что мы просто были обязаны попытаться, если могли. Ты умеешь писать музыку, песни, тебе было что сказать, ты написал и сказал. Если б ты не писал , я уверена, это бы разрушало тебя изнутри куда сильнее, чем отсутствие успеха. Человек должны создавать, а не только потреблять, это залог счастья (это мысль с пинтереста, не является прямой рекомендацией), так что всё к лучшему». И наконец, есть странное чувство освобождения от этих неслучившихся публикациях. Как будто теперь можно уже точно не бояться никаких провалов, не ждать от себя великих свершений, и просто делать то, что хочется.