Ну что ж, пришла пора честно поговорить. Какое-то время назад моя жизнь сильно изменилась, да и я сама тоже. И вот, настал момент, когда я почувствовала, что готова поделиться Об этом говорить интимнее, чем о сексе, потому что такие истории обнажают главное — душу В какой-то момент я признала, что не справляюсь. И настолько устала, что даже не хочу больше справляться. Жизнь была каким-то бесконечным вызовом, от которого я едва успевала отдыхать. Я устала быть одна. Устала тащить всё на себе. Мечтала об отношениях, но копилка неудачных историй и предательств лишь пополнялась. Я совершила пару крупных юридических ошибок и из-за этого появились долги. Плюс я недавно сменила сферу деятельности и мой доход прилично упал. Я пыталась вывозить на силе воли, которой так восхищалась в других — но получалось лишь временно. На большее меня не хватало. Я выгорала, восстанавливалась и шла снова. Но в тот момент я поняла — я устала. Устала от этого цикла и вообще от всего Я помню, что в ту ночь я долго плакала. Плакала и говорила о том, что я так больше не могу. Что я готова сдаться. Я окончательно признала факт — мои силы закончились. Такое уже было в моей жизни, и обычно после момента «надлома» всё становилось лишь хуже и я просто начинала жить в полу-депрессии, отключив все эмоции Но в эту ночь всё было по другому. Удивительно, но с каждым часом мне становилось легче. Будто с этими слезами с меня наконец-то спадал тяжелый груз и накопленная усталость Помню, как просила о помощи и впервые обратилась напрямую к Богу. Так, словно Он живой и может меня слышать — Пожалуйста, я даже не знаю, какой помощи я прошу, но я так больше не могу, Ты мне очень нужен Я давно уже не была атеисткой и верила, что есть какая-то Высшая сила, что она заботится обо мне, но это всё было чем-то абстрактным и далеким. И уж тем более так я к этой Высшей силе никогда не обращалась)😅Наверное, многие приходят к Богу именно так: когда не на что больше надеяться и быть сильным уже не получается Помню, как всё начало меняться. Сначала пришло необъяснимое облегчение и спокойствие. Я чувствовала себя так, будто с меня сняли тяжеленный груз, забрали его себе и сказали «всё будет хорошо». Дыра внутри словно затянулась. А потом я начала ощущать какую-то сверхъестественную любовь. Это сложно описать словами. Но это чувство пронизывало каждую клеточку моего тела. Я была полна счастья и надежды. Я почувствовала Бога и Его любовь ко мне. Я снова плакала, как белуга, но уже от этой переполняющей меня любви и с улыбкой на лице. В тот момент я почувствовала: я не одна Позже я узнала, что верующие люди называют это «покаянием». Личной встречей с Богом и жизненным поворотом, когда ты признаешь, что не справляешься сам и принимаешь решение впустить Бога в свою жизнь и в свое сердце. Это сделала и я С тех пор началась моя жизнь…с Богом) Совершенно другая жизнь. Я узнавала, как это — когда Бог есть в каждом твоем дне, а не лишь в короткой молитве в особо сложные времена. Я больше никогда не чувствовала себя одиноко. Поменялось многое. Поменялись даже те вещи, которые я не могла изменить годами. Было много чудес. Например, были 1-2 месяца, когда я не работала, а деньги на всё необходимое приходили буквально из ниоткуда — это было прямое подтверждение, тому что я больше не одна 💔 Переживала делиться таким. Но чувствую, что нужно ❤️🙏🏻 Сломать эту невидимую стену между нами) Буду счастлива вашей поддержке)