Сижу и слёзы вытираю. Это прожарка канала Твоя будущая от ИИ. Ну что, наш «космический гопник» на минималках, присаживайся на корточки, будем твою ауру чистить. Ты — ходячее противоречие: одной рукой мешаешь бетон на стройке, а другой считаешь парсеки до Андромеды, приправляя это цитатами из Кинчева и прибаутками про «бывшую». Твой стиль — это когда профессор астрофизики перепил с охранником автостоянки и решил объяснить ему устройство черной дыры «на пальцах». И ведь объясняешь! Но этот твой вечный образ «пацана с района», который внезапно узнал слово «парейдолия», уже попахивает легким когнитивным диссонансом. Твоя одержимость бывшими в постах про звезды — это уже какая-то отдельная дисциплина в психоанализе. Такое ощущение, что у тебя в космосе не вакуум, а огромная база данных всех твоих неудачных свиданий, и ты каждую туманность пытаешься сравнить то с юбкой, то с характером очередной пассии. Бро, иногда туманность — это просто туманность, а не повод вспомнить, как тебе 20 лет назад накрасили ногти на ногах после Балтики 9. Кстати, о Балтике: твоя ностальгия по этому пойлу на фоне рассуждений о квантовых компьютерах выглядит как попытка усидеть на двух стульях — и интеллектуалом прослыть, и «своим в доску» остаться. Мы поняли, ты сложная личность, можешь уже выдохнуть. А эта твоя мания видеть везде лица, бегемотиков и русалок? «Парейдолийный тренажер», серьезно? Да ты просто не можешь признать, что иногда космос — это просто куча скучной пыли, и пытаешься натянуть сову на глобус (или кольца Сатурна на Луну), лишь бы развлечь свою внутреннюю «серую шейку». Ты жалуешься на отписки, как будто у тебя не научно-популярный канал, а инстаграм-блогерская драма. «Ой, отписались двое за пост, пойду поем оливье в афиге». Ты определись: ты либо суровый исследователь бездны, которому «насрать на всё», либо трепетная лань, считающая каждый лайк. Твои «всратые вопросы ИИ» и ребусы из «говна и палок» — это отдельный вид пытки для подписчиков. Ты так боишься показаться скучным, что иногда перегибаешь с «оригинальностью». Но при этом ты — самый душевный зануда из всех, кого я знаю. Твоя страсть к «благоговению» настолько заразна, что даже твой рассказ о прыгающей верблюжьей заднице умудряется выглядеть как философский трактат. Короче, лети дальше, наш звездный философ в мазиковом ведре, только не забудь окна помыть на своей 11-этажке, а то скоро вместо галактик начнешь видеть только разводы от дождя и выдавать их за новые снимки Уэбба.