ситуация: просыпаюсь с утра, и чото раз пост про блокировку даже с впн, два пост, три пост, кто-то на панике, и чото настроение у меня от этого всего испортилось вчера еще перед сном мне тоже накидали про чебурнет, про то, что пиздец, все, белые списки, цензура, мы все умрем и тд. И я как нормальный человек ну поддался настроению, прсонулся разбитый, с прям ужасным ощущением У меня помимо всего прочего еще траблы с коленом, а мне через неделю в шерегеш ехать → а физические недуги меня оч сильно вводят в неблагостное состояние. В общем, проснулся я и чувствую себя говном какие симптомы говорят мне о том, что я не могу прост забить на такое состояние: → абсолютно четко понимаю, что в таком состоянии ничего не навоюю → банально не могу встать с кровати, пойти умыться, позавтракать → начинаются бэдтрипы: думаю про то, что вот как неприятно, сколько сил вложено в телегу мной, сколько у меня тут проектов, как же я буду болезненно ощущать полный запрет → думаю, а чо будет, если фул блокировка: и все подпищики останутся тут, и даже я не смогу сюда никак зайти и перелить их в нужную мне соцсеть → при этом думаю, что ну все пизда, неоторые проекты не переведутся, например вакансии, а в целом везде придется начинать почти с нуля → общаюсь с ебланами в комментах и чувсвую, как меня тригеррит их негатив и токсичность, хотя обычно мне в целом похуй на них какие действтия принимаю: → принимаю волевое решение, что надо дейоффиться и призначть свое состояние словом «тильт» → переношу созвоны → планирую себя как нить порадовать и не принимать никаких важных решений, прост наблюдать → иду ныть и спрашиват мнения у знакомых, чтобы сформировать картину и услышать разные мнения → успокаиваюсь об спокойство других людей — причем меня здесь волнует именно спокойство, а не правота в вопрсое. Я потом приму свое взвешенное решение, но сейчас я буду больше слушать тех, кто спокоен, даже если это похуист → морально готовлюсь к тому, что утро вечера мудренее не станет, и завтрашний день тоже будет неприятный → весь день капаю себе на мозг и ищу хорошие стороны: что большую часть доходов я получаю не из телеги, что какие-то старожилы тоже потеряют каналы свои и в новой конкурентной борьбе у меня будет больше преимуществ, потому что я умею собирать коммьюнити с нуля где угодно и с нулевыми бюджетами, что в целом это выведет меня на новые рынки или новые решения, что такой кризис он для всех и есть люди которые вложили миллионы в свои бизнесы в тг и положили жизнь, а не жалкие 3 года, как я → ничего от себя не требую, разрешаю себе расклеиться немного и ищу поддержки у кентов — ну пушо бывает. Не пытаюсь заговорить себя «не ной, соберись». Поныть можно, но настраиваюсь на чото хорошее Я к чему это: хуита и бэд состояния бывают у всех → надо прост к ним нормально относиться и уметь адаптироваться. Я не рву волосы на голове, не расстраиваюсь как мне бедному не везет, не обвиняю государство или еще кого-то даже в мыслях → прост спокойно пережидаю турубулентность внутреннюю и как только настроение поднимется → ринусь искать выходы и решения и блять найду, я вам обещаю P.S. кстати, фанфакт, бэд состояние и такая волатильность в сторону плохого настроения случилась в том числе из-за того, что перерабатываю и сильно забил на спорт. Так шо, хороший повод еще больше ударится в свое состояние, отключившись от работы — жизнь прямо таки возможности подбрасывает, ахах