‍Отношения со взрослыми детьми довольно часто заходят в тупик. Тупик чисто этикетного общения, в котором все вежливы, но никто не близок. Темы нейтральные, поздравления дежурные, подлинного интереса - ноль. Или интерес в наличии, но отыскать его наиболее бережную для всех форму никто не может, и потому формальность становится просто безопасной. Тупик хронической взаимной обиды, где дети кажутся неблагодарными, а родители - требующими и критикующими. Тупик напряжённого конфликта, где неприязнь не скрывают, где порой откровенно враждуют, где поочерёдно то нападают, то защищаются. Бывают и другие тупики, но суть от этого не меняется - хорошая история не выходит. Причин тому, и общих, и сугубо индивидуальных - тьма, но есть и наиболее частая. Трудно выстроить контакт родителям, которые не смогли выйти из поля той любви, которая идёт через власть, и тем детям, которые, повзрослев по паспорту, не смогли выстроить своё взрослое поле восприятия родителей. С определённого момента очень важно понять, что в жизни своих взрослых детей мы можем быть только сторонними наблюдателями. Помощь, совет, оценка - по запросу. Важно понять, что они не совершают ошибок, они совершают свой жизненный выбор. И в каждом - свой смысл, свой опыт, свой итог. Быть на их стороне даже тогда, когда нам кажется, что надо было по-другому, ключ к принятию и уже взрослому доверию, в котором не поучают и не дают пошаговых инструкций, а уважают за храбрость принимать собственные решения, брать ответственность и выдерживать все сложности большой жизни. Добровольный отказ от власти - серьёзное испытание. Как показывает практика, держаться даже за её иллюзию до последнего предпочитают очень многие. Но там, где властолюбие оказывается сильнее любви, там с определённого момента ничего уже не растёт. Происходит разрыв внутренних связующих нитей, после которого люди становятся чужими даже при известном приветливом гриме снаружи... А взрослые, но не повзрослевшие в реальности дети, испытывают трудность там, где они продолжают считать родителей ответственными за всё произошедшее и не произошедшее с ними. Культивируют свои обиды, но не умеют отстроиться от потребности в родительской оценке. Допускают думать, будто можно продолжать брать, но не впускать при этом в свою жизнь. И где и у тех, и у других остаётся так называемый перфекционистский запрос. То есть, родители примеряют на своих неидеальных детей образ детей идеальных, и сильно сокрушаются несовпадению. А дети, в свою очередь, примеряют на своих неидеальных родителей образ родителей идеальных, и вменяют им в вину очевидную разницу. Запрос этот очень жесток на самом деле. Он не даёт пробудиться той обыкновенной человечности, в которой ценность близких не зависит от того, насколько сильно они нам угождают. Да, бывают необратимые истории, в которых нет ни единого шанса на сближение и понимание. Но, поверьте, их во много-много-много раз меньше тех, которые вполне жизнеспособны, но убиты на корню переизбытком тщеславия, приоритета власти над любовью и неспособностью прощать... Лиля Град 2022 #психология #отношения