после слов моего брата о том, что я бы лучше убила себя полтора года назад, когда делала суицид, прошло три месяца, и с тех пор он ни разу никак не проявлял желания контактировать со мной однако на восьмое марта мне звонит мама и говорит, что мой брат и отец решили /внимание!/ сложить деньги и подарить мне букетик цветов конечно, опять через мать, а не лично мне позвонив или, хотя бы, написав. но мув на извинения какие-то, с горем по полам, я принять все же решила в этот же день, праздник, пару людей мне тоже закали букетики, и моя первая реакция на большой букет у двери был: 'о, это, наверное, от отца и брата' ну вот потому что извинения и потому что они, напоминаю, сложились деньгами вместе рядом стоял букет поменьше, а рядом — еще меньше тогда я пишу матери, что букет красивый, самый большой, и самый красивый! благодарив мать отвечает: 'так ведь от них тот вон, который самый крайний' это был тот, самый скромный и маленький букетик из трех, особенно он казался жалким на фоне большого букета так вот. прошло три месяца с тех пор, как моему брату больше не приходится мучить себя якобы лояльным отношением ко мне, но я по привычке все еще думаю о них авансом хорошо присуждая самый большой букет им автоматически, потому что.. привыкла думать о плохих людях до сих пор хорошо. до сих пор хорошо о членах своей семьи, как бы по привычке узнав о букете я лишь испытала вину за себя, что все еще верю и надеюсь на них, а вовсе не злость на них за то, какие они на самом деле. ведь это моя вина, что я думаю о них лучше, чем есть в реальности