когда плохое стало подползать к хорошему, я хотела остаться незамеченной в надвигающемся собственном аду, хотела на волевых справиться, не меняя условий и не подавая виду. понимаете, я такой человек, который пытается быть хорошим для других, который не может подставить и подвести, который не хочет проявлять слабость и привлекать излишнее внимание к себе. сейчас я чувствую, что слишком наследила. тайна всегда становится явью. в понедельник меня вызывают на разговор, я начинаю плакать и скрываться под общей фразой «проблемы со здоровьем». ну потому что это правда так. мои проблемы со здоровьем фиолетового цвета. мои проблемы со здоровьем — прокусанные изнутри щёки, закатанные глаза, крики по ночам, ушибы головы, судороги и пена изо рта. с конца 2024 в моей медицинской карте числится диагноз: юношеская миоклоническая эпилепсия. я бесплатно получаю терапию, и в целом живу довольно хорошо. но в последние дни происходит то, что происходит: меня мучают приступы по ночам и под утро, до пяти штук в неделю. на этой почве едет не только моя физиология, но и моя крыша, на этой почве страдает не только моя работа, но и социальное общение. то ли терапия перестала справляться, то ли моё расстройство прогрессирует, я не знаю. я не понимаю и боюсь, что приступы накроют меня и днём, что моё тело снова начнёт падать, а мою голову снова начнут зашивать. хочется верить, что быть честным и просить помощи в сложных ситуациях, — нормально. поэтому я стала говорить. я сказала руководителю, и тот меня не уволил. поругался, что не сказала раньше и пошла во вред себе, но не уволил. я сказала команде, и те сняли с меня нагрузку в фотошколе, чтобы я могла уделить время здоровью. я сказала подписчикам, и те дали мне более десяти контактов неврологов. я сказала друзьям, и те оказались моей главной опорой. я сказала маме — та не посчитала меня проблемной и дурной. как будто быть слабым — не равно быть плохим, не равно быть обузой. как будто теперь за счёт появившихся связей и высвободившегося времени у меня куда больше шансов справиться. я пишу этот текст не для того, чтобы меня пожалели, не для того, чтобы меня испугались и даже не для того, чтобы мне помогли (потому что мне уже помогают). я описываю сложный этап жизни в попытке объяснить, почему многое идёт сейчас нескладно и почему я отстраняюсь. берегите себя. скоро увидимся.