думаю, что я многих достала своим отсутствием, да и себя тоже. никогда не думала, что буду писать такой текст, но вот он я устала. я действительно устала. сейчас пишу это в слезах потому что блять я не хочу этого делать, но и ждать, надеется и верить, что у меня найдутся силы, чтобы вернуться я тоже уже не могу я старалась. я правда старалась вернутся. я хотела. я думала, я много думала. я не хочу закрывать этот домик, я не хочу терять вас, я правда чувствую себя здесь собой, я знаю, что это мой дом и мои люди, где меня и мои чувства понимают. но видимо я действительно просто заебалась. не знаю. я правда не знаю, что делать. я безумно запуталась. я уже думаю о закрытии даже информ канала, но супер быстро отгоняю от себя эти мысли. но я не могу постоянно говорить, что я в ресте, что вот скоро вернусь, я не хочу врать ни себе, ни вам. простите. правда. простите меня. мне очень жаль, но это время настало. они пришло. мне до боли в груди больно прощаться с этим местом. не знаю…. мне иногда хочется написать, что-то кинуть сюда, но понимаю, что как раньше уже не будет и это убивает меня со мной все хорошо. я вроде бы пришла в норму, но не в этом плане. здесь будто бы что-то случилось со мной. что-то сломалось. что-то пошло не туда. вы представить не можете как долго и как много я думала и думаю сейчас. а правильно ли я поступаю, а вдруг захочу вернуться, но пока что я прощаюсь. со слезами на глазах, но прощаюсь. вы стали для меня домом. спасибо. правда. большое большое спасибо. я нашла много новых друзей и знакомых, я очень благодарна вам. и ещё раз простите. возможно, до новых встреч. но скорее всего, прощайте я очень сильно вас люблю. спасибо 💔