Частая идея поп-психологии: чтобы были хорошие отношения с детьми, нужно, чтобы были хорошие отношения с родителями. И если с родителями отношения ниочинь, их нужно улучшать. Родителей нужно прощать, ведь они старались как могли и любили как умели. Вот книжка "это началось не с тебя" тоже об этом. И когда я её читала, меня разбомбило. Надо всё-таки по ней видео снять, поговорить. Потому что первая часть в ней для каких-то особых людей, которых я редко встречаю. Или вообще не встречаю. Меня так бомбило ещё, когда я читала книгу "не мешайте себе жить", тоже очень известная, американская. Но ладно, опустим про книги, вернёмся к идеям. Вот есть идея о том, что хорошие отношения с родителями обеспечивают нам хорошие отношения с детьми. И вот есть человек с позицией единоличной ответственности за всё происходящее, вообще, в мире. Конечно, он этого не осознаёт. Но, скорее всего, его родитель сам инфантильный и назначил своего ребенка на роль "взрослого" в семье и за-всё-отвечающего, в том числе, и за собственное эмоциональное благополучие. И такой ребенок чувствует себя ответственным за то, что его родитель страдает. И отношения плохие. А могли бы быть лучше, "если бы не я". И вот такому выросшему ребенку говорят – ну, ты маму-папу-то прости, что ты на них обижаешься, они же не со зла, у них жизнь просто тяжёлая была. И ребёнок, который, может, сам с трудом выжил в этих отношениях, и прекратил общение, чтобы уберечь то, что ещё не разрушено его родителем, от полного разрушения, чувствует укол вины, вспоминает о том, что он вообще-то, за всё ответственен и собирает остатки сил на то, чтобы возобновить отношения с родителем. Потому что, якобы, это необходимо! для того, чтобы "все были счастливы" по версии популярных психологов. Я сама лично встречала психологов, которые говорили на некоторые мои истории про маму (и вообще) - "этого не может быть", "она не могла так поступить", "ну это же мама", и т д и т п. К сожалению, наличие психологического образования у человека ещё не гарантирует, что он знает, как могут быть устроены отношения в дисфункциональных семьях. Многие находятся в плену мифа "мама это святое", "материнство свято", забывая о том, что мама тоже человек, который может ошибаться, заблуждаться, выгорать, косячить, испытывать живые и несовершенные чувства, или не испытывать никаких чувств вообще. А сепарация из такого мифа кажется вообще чем -то кощунственным. Однако, любые отношения, и с родителями, и вообще с людьми – это улица с двусторонним движением. И наша прямая обязанность - поддерживать порядок на нашей стороне улицы. Многие взрослые дети произносят расстановочные фразы в сторону мамы "ты большая а я маленький", впадая в иллюзию о том, что большая мама сейчас увидит, что я маленький (и нуждающийся) и позаботится обо мне, как большая. Или "ты даёшь, а я беру" забывая о том, что вовсе не обязательно "брать" всё, что мама "даёт" (а чаще всего то, что с её стороны само прилетает, а дать маме самой нечего вообще и её сторона настроена только на получение). Ток жизненной силы течёт от матери к ребенку часто не потому что мама осознанно "даёт жизнь" а просто потому что сама жизнь так устроена, что она течет от родителей к детям. Жизнь течёт. А для многих взрослых детей, к сожалению, "улучшать отношения с родителями" будет значить "развернуть реку жизнь вспять" потому что родитель со своей стороны ждёт, что это ребенок ему всё обеспечит. И смысл жизни, и обслуживание эмоциональной сферы, и силы даст, и уважение, и почёт. А это ( к сожалению ли?) невозможно. Однако ни взрослые дети, ни "психологи", находящиеся в плену мифа, ещё не знают об этом. И если "психологам" раздавать рекомендации ещё ничего, то для детей пытаться разворачивать реку жизни и подставлять себя под удар под соусом "заботы о маме" и "улучшения отношений" может быть смертельно опасно. Не надо так.