В преддверии Дня святого Валентина хотим поговорить с вами о любви. Любовь, как мы знаем, огромная непостижимая сила, которая создает в этом мире связи между людьми, способные преодолевать времена и пространства. Но есть большая разница между тем, чтобы чувствовать связь, и тем, чтобы ощущать себя связанным. В книге «Искусство злиться и любить, не теряя себя» итальянский психоаналитик Лука Николи размышляет об эмоциональной зависимости, когда любовь превращается в клетку. Он задается вопросом: как уравновесить потребность в другом и свободу оставаться самим собой? Не будем вас долго томить: Лука Николи считает, что для этого человек должен уметь оставаться один. Причем в двух смыслах: жить с партнером, не образуя с ним симбиоз, и жить без партнера, если этого требуют обстоятельства. Так человек обретает свободу строить отношения с теми, кого он любит, не становясь при этом рабом своей потребности. Сказать легко, но как к этому прийти? Прежде всего, необходимо свериться с собственным представлением о себе — это отправная точка для любых отношений. «Чем более мы нарциссически хрупки, тем больше другой человек кажется нам скалой, за которую нужно крепко ухватиться, чтобы не утонуть в море одиночества и жалости к себе», — утверждает Лука. В зависимости от своей ситуации мы все будем чувствовать себя по-разному рядом с другим. Мы либо можем предлагать любимому человеку свои «правила игры» без парализующего страха его потерять, либо нет, и тогда готовы полностью подчиниться его правилам. Получается, что такая любовь-зависимость — это результат поиска ответов на свои нарциссические сомнения в отношениях с другим. (Заслуживаю ли я любви? Будут ли меня любить, несмотря ни на что? Выживу ли я без любви другого? Как я справлюсь, если меня оставят?) Эти сомнения выдают темные места в личной истории сепарации. Как мы знаем, она позволяет нам переносить потерю абсолютной зависимости от родителей и всё больше опираться на самих себя. По мере взросления мы учимся превращать заботящиеся о нас фигуры во внутренние образы и можем какое-то время обходиться без их физического присутствия. Нередко этот естественный процесс отягощается либо эмоциональным отсутствием, либо чрезмерным присутствием родителей. Но для каждого из нас сохранение своей автономии — такая же сильная потребность, как и потребность быть с другими. Поэтому здоровые взрослые отношения хоть и предполагают взаимозависимость, основанную на желании, но оставляют место для осознания индивидуальности партнеров, свободе их выбора и границ между ними. Это разрушает мифы о вечной любви и «двух половинках одного яблока», идеально дополняющих друг друга. Вместо этого Лука Николи предлагает максиму, которая учитывает свободу выбора: «…любовь вечна, пока она длится».