Спасибо за этот вопрос❤️ За время ведения канала это один из любимых комментариев. Мне нужно было подумать, получился такой развёрнутый ответ про внутреннюю ответственность и веру в себя — иногда единственное, за что можно держаться. Путь из минуса в плюс. По пунктам. Я несу ответственность за своё благополучие. Я не перекладываю её на мужчину, ребёнка, родителей из детства, правительство, войны, инфляцию и затмения. Никто не объяснял, что жизнь будет разной. Как именно справляться с трудностями, как радоваться каждому дню. Не было у меня перед глазами ни одного адекватного взрослого. Моя жизнь никогда не была простой, даже обычной не была, судьба меня испытывала на прочность и я, видимо,победила. Любовь к себе начинается тогда, когда не хочется обижать её. Я поставила свою детскую фотографию на обои телефона и больше я не хочу её предавать. Маленькая, беззащитная, робкая я в валенках и шубе на вырост. Смотрю на неё и хочу быть для неё безопасной взрослой. Возьми себя в руки ради неё. Соберись. Когда меня задевает ситуация или конкретный человек, я смотрю на неё, ответ приходит сразу: либо они обижают её, либо ей нормально и можно договориться. Вы у себя главный ресурс, все ответы на поверхности и не надо себя уговаривать. Я научилась проживать эмоции. Не подавлять их, не делать вид, что это нормально, но и не позволять им брать верх над собой. Хотя бы раз в день я злая и невыносимая, срываюсь благим матом, но я знаю грань и не принимаю серьёзных решений на эмоциях. Проживать эмоции, не подавлять их, но и не вестись на них — это квест. Я вычищаю херню из головы и людей, которые отравляют мне жизнь. Мне очень ярко подсказывает тело. После определённых людей у меня болит спина и голова, они высасывают мою энергию, с ними я прощаюсь. Моя реальность далека от идеальной и она прекрасна. Я живу в хроническом стрессе из-за длительного недосыпа и ежедневного таскания и оттаскивания любопытного мальчика. И здесь я чётко отдаю себе отчёт — это период, когда нужно выжить, этот трындец временный , миллионы матерей с годовасиком на руках испытывают тоже самое изо дня в день. Не слушаю мам-нытиков с несмешными шутками «легче уже не будет». Легче будет, мне уже легче. А скоро я расправлю крылья и словлю свой прайм. После разбитого так называемого сна я занимаюсь ребёнком с 7 утра. Мою, мажу лосьоном каждый сантиметр, каждый пальчик, чищу ушки, сушу попку, причесываю, одеваю, он всё время вырывается и по полной доверяет мне своих демонов. Параллельно мою и сушу рабочие кисти, потому что с вечера у меня уже не хватает на них сил. Потом я делаю нам завтрак, параллельно разбираю завал на кухне, запускаю/разбираю стирку. Потом как ураган собираюсь и выезжаю на работу и делаю свою работу на отлично, чтобы было чем платить няне, аренду, коммуналку, расходники, ногти шмогти, кремики и массажи. У меня нет заработанных накоплений и крупных покупок я пока не совершаю. Но я безумно горда собой, что у меня хватает сил и терпения на своё дело. Я не заперлась дома. Я продолжаю быть востребованным специалистом. Я самостоятельная девушка, которая всегда сможет руками заработать, найдёт выход как это сделать. Приходя с работы я дарю любовь ребёнку, мужу, и даже коту с шиншиллой перепадает. Я дико устаю, но чувствую себя реализованным человеком. А это дорогого стоит. Я не обесцениваю свою жизнь, своё всё. И вижу жизнь других. Не сравниваю, благодарю судьбу, не зацикливаюсь на негативе. Вот я иду с работы до продуктового, навстречу мне пожилая женщина катит коляску с взрослым сыном с тяжёлой инвалидностью. На её лице любовь, усталость и такое щемящее добродушие. Скорее всего она тоже уже не в себе. На его лице отчаяние, отвращение и усталость от жизни. Она носила его под сердцем, мечтала о счастливом материнстве, отдала всю жизнь и будет рядом до конца его дней. Её не остановят снег, отсутствие бордюров, она очень устала, но она не выглядит жертвой. Это её выбор — не быть жертвой, принимать удары судьбы, находить радость в простом и даже в таком т