Все мои тараБАРы Когда я знакомлюсь, я всегда стараюсь как можно раньше сообщить о своем диагнозе. Ну, потому что это важно и партнер имеет право знать. Н. во время знакомства воспринял это спокойно, как данность. А после - просто принял меня такую больную особенную. И однажды сказал, что ему так даже интереснее. Да, это похоже на приключение. На аттракцион, на американские горки. Медленные подъемы, резкие спады, иногда ровные и совсем не страшные отрезки. Главное как следует пристегнуться. Сейчас ровный отрезок закончился 😔 И мне стыдно. Стыдно за то, что я болею. За то, что это может приносить неудобства. А мне хочется быть комфортной для Н. Я хочу засунуть разрастающуюся тревогу подальше в чемодан, но он переполнен и не закрывается. И это вызывает еще большую тревогу. «Я не справляюсь». Вообще, мы договорились о честности. А еще я пишу дневники и отчеты для него, в которых я обязана выкладывать свои мысли, а с ними и все просочившиеся переживания. Но это ведь так утомляет, правда? Утомляет постоянно читать, что «жизнь говно, а я без лопаты». Хочется по привычке надеть маску «все хорошо» и терпеть, пока терпится. Притворяться, чтобы не разочаровать. Мне стыдно, что я болею. Впервые за долгое время. Мне стыдно, что во мне есть что-то, что надо принимать, с чем надо мириться. Конечно, у всех есть какие-то изъяны, идеальных не бывает. Но дело не в том, что я хочу быть «идеальной». Я хочу быть нормальной. А я ведь даже не знаю, какая я - нормальная. Я и мой БАР как будто никогда не существовали отдельно (хотя это, конечно, не правда). Я чувствую себя сломанной, снова. И я не помню, как это - быть целой. Цельной. Какая я настоящая? Мне стыдно, что я болею. Что мне так тяжело соображать. Сложно связывать слова в предложения, быстро реагировать, в голове как будто выключили свет и я иду на ощупь. Даже этот пост пишется с трудом и я уверена, что это чувствуется. Ну чувствуется же? Я знаю, что я не виновата. И что это не конец света. И что станет лучше и легче потом. Должно стать. Но сейчас мне так стыдно, что я болею. В БАРе у нижней #vi_оБАР