Шокирующие новости, граждане телепузики: ученые были правы, и мозг человека действительно окончательно формируется примерно в 25 лет — иначе я ничем не могу объяснить свою внезапную страсть к ГОТОВКЕ. Готовке не из-под палки, не потому что гастрит ещё не украсил жизнь ни одной приличной женщины, а потому что вау, это форма для панкейков в виде сердечек?? Хочу. Я даже здесь, в своём любименьком канале, стала реже ворчать — экскьюзми, возмущаться ИИ-шными текстами, ценами на огурцы и тупыми девками из запрещённых интернетов? А может лучше…. ХОЛОДЕЦ ПО-СТАРОРУССКИ: ГОСТИ ПОДРАЛИСЬ НА НОЖАХ ЗА ПРАВО УЗНАТЬ ЭТОТ РЕЦЕПТ? Ладно. Есть, конечно, и минусы: сегодня около 02:00 ночи я готовила себе гренки с яблоками и съела всё сама под серию «Великолепного века» (Ибрагим — КОЗЁЛ!!), ни кусочка не оставив мужу, потому что я тоже своего рода козёл. Реакция — на скрине. Никто не просил рецепт, но, в конце концов, это мой канал или ваш? Терпите. Итак, гренки «Зависть Сергея»: 1. Берем миску и разбиваем туда одно яйцо. Туда же добавляем полстакана сливок, столовую ложку сахара (у меня тростниковый, с ним легче выпендриваться) и корицы в количестве ОТ ДУШИ. Всё это взбиваем венчиком, вилкой или чем бог послал, никто не смотрит. 2. Кусок тостового хлеба окунаем в миску и отправляем на сковородку (там у нас уже подогретое масло, ведь мы очень умненькие и дальновидные). Жарим по минуте с каждой стороны. Повторяем всё с ещё одним куском хлеба. Выкладываем на самую дорогущщщщую в доме тарелку — мы достойны лучшего. 3. Яблоко режем тонкими дольками… Я сказала, тонкими, девочки, не позоримся. 4. Кидаем яблоки на сковородку вместе с щепоткой корицы, столовой ложкой оливкового масла, столовой ложкой сливочного масла, столовой ложкой тростникового сахара и столовой ложкой безразличия к немилосердному количеству калорий, которое мы сейчас съедим. Перемешиваем всё прямо на сковороде и жарим минут пять. Не забываем весело вилять попой, girlsss. 5. Собираем бутерброд мечты: тосты смазываем маскарпоне, сверху кладём яблоки, а на яблоки — ещё маскарпоне. Готово! Примечание: в процессе старайтесь как можно тише шуршать упаковками и греметь посудой — так ни о чём не подозревающий муж (ребёнок? кот?), проснувшись поутру, будет особенно шокирован вашим коварством. з.ы: рецепт чкмерули, за который вас проклянут всей Грузией — тут.