Пропала на месяц, потому что пришло огромное горе, и как его пережить, я не знаю до сих пор Внезапно умер папа. Даже после прощания, когда глаза все сами видели, мозг не осознает настолько большую потерю. Не осознает, что папы, который был всю мою жизнь, больше нигде в мире нет, больше никогда не позвонить ему, не услышать его голос, не обнять его, не понюхать его запах. Больше никто не скажет мне "привет малыш, я тебя люблю, доча". Я хочу сказать, что вот мы все взрослые и живем свою интересную жизнь с любовью, проектами, работой, своей семьей. Кто-то общается с родителями больше, кто-то меньше. Кто то думает о том, что родители стареют, и проговаривает с собой, что они когда-то умрут. Кто то вообще не думает об этом. Я из тех, кто задумывался, и считала, что буду готова. Такова жизнь, смирение, все дела. Оказалось, что быть готовым, даже все понимая, нельзя, это невозможно. И папа не лежал в больнице, не был критически болен, не был в особо преклонном возрасте, ему было всего 66. Он просто вышел из дома в сад, упал и все, его не стало мгновенно. Это, с одной стороны, прекрасный уход без мучений, он даже не понял скорее всего, что происходит. Для него прекрасный, потому что у него были большие проблемы с ногами, и впереди ему скорее всего светило инвалидное кресло, и он едва ли мог с этим смириться. С другой стороны, для меня... В кино мы видим, как красиво можно попрощаться, сказать последние слова, попросить прощения. В жизни не так. Утром папа был, ты отправляешь ему денег, но не звонишь, потому что надо посуду помыть, дела сделать, рассказать вроде нечего, позвоню попозже, а через пару часов раздается звонок, и ты узнаешь, что папы больше нет. Это такая боль, которую не описать словами, ее поймут только те, кто тоже прошел через эту потерю. Когда ты лежишь на полу и даже не плачешь, а воешь и кричишь от боли и осознания огромности потери. Осознания, что навсегда и больше никогда. Осознания, сколько ты не успела сказать, спросить, узнать, рассказать. Осознания, которое обрушивается не сразу, а накатывает волнами, когда закончены все дела, ты остаешься в тишине и тут-то понимаешь во всей ее огромности страшную правду: папы больше нет. В последние годы наши отношения часто были напряженными, было много ссор, потому что я видела, как он губит себя нежеланием ходить к врачам, делать что-то с тем, что ему трудно ходить. Мы кричали друг на друга до хрипоты, доказывая каждый свою правду. Звучало много ужасных слов. Думаю, что многие понимают каково это - преодолевать упрямство родителей и переживать отчаяние, видя, что они сами делают себе хуже, и не будучи в силах что-либо изменить. Часто я уезжала, хлопнув дверью, посреди взаимных упреков и обвинений... Жизнь так распорядилась в конце концов, что последний раз, когда мы виделись, последними словами, которые мы сказали друг другу были: - Я люблю тебя пус! - И я тебя люблю малыш! Я говорила папе что люблю его в каждом звонке, при каждой встрече, кроме моментов, когда мы ссорились. Слава богу, что он ушел, и последними нашими словами друг другу были слова о любви. Собственно это я и хочу сказать в этом посте. Все мы ссоримся с близкими, иногда откладываем звонок родителям, потому что он может быть сопряжен с очередными проблемами-упреками и т.д. Но никогда не расставайтесь с теми, кого любите, на плохой ноте: в ссоре, обиде и т.д. Никто не знает, что произойдет в следующую минуту. А боль от того, что человек ушел и последним, что он слышал от вас, были злые слова - эти боль и вина будут терзать вас до конца жизни. Как и сожаления о том, что так мало общался, не все что хотел/мог/успел сделал и дал человеку. ⬇️⬇️⬇️