Прилетели с мамой в Китай. Хотели просто отдохнуть, но попали в отель с бонусом — при нём клиника. Ну как клиника… уютная лавка чудес, где тебе по пульсу и выражению лица моментально ставят диагноз. Гид сказал, мол, диагностика очень крутая, старинная, мудрая. Ну ок. Сидим, дышим, пульс отдаём. Спойлер: Естественно, опирается Китайский дядя доктор не только на пульс, но и на то, что видит напротив себя. Справедливости ради сказать, немножко он нас пощупал. И даже язык посмотрел. Вот те на! Неужели ХГ по пульсу определил? Доктор — пожилой китайский мужчина, с внимательным взглядом и репертуаром из 5 диагнозов на все случаи жизни. Маме сразу насчитали полный набор процедур: «Вам бы иголки. Банки. Вот эти травки (выглядят как сувениры из кишечника единорога) — тоже нужны. Всё вместе — недорого. 100 + тысяч.» Я посмотрела так, как может смотреть только человек, выросший в эпоху «всё дорого, пошли домой». Ещё и хмыкнула, очевидно, с каким-то сильно русским акцентом. Вопрос цены волшебным образом сократил список до одной услуги. ИГЛОНОЖ. Да, именно так это и называется. Нет, объяснять никто ничего не стал. Просто «иглонож». Ладно, берем. Дошла моя очередь. — Ай, молодой девушка! Животик болит? — Нет. — Спите плохо и поздно ложитесь. — Тоже нет. Общими усилиями сошлись на том, что у меня гастрит и грыжа в шейном отделе. Комплекс мне уже предлагать не стали. ИГЛОНОЖ? Спасибо, но нет. Иглоукалывания давайте? - Сколько? - 300 юаней. На спинку и живот от гастрита. - Только спину. - 150 юаней. - Хорошо. - Знаете, злой вы девушка. У вас прямо злость накатывает, пульс поднимается, когда что-то не по-вашему идёт. Мой официальный диагноз по версии китайской медицины: хронически злой девушка. Не лечится. Только усугубляется иглоукалыванием и очередями в аэропорту.