Я узнала, что у меня ДВНЧС. Дисфункция челюстного сустава. Болезнь, сложно поддающаяся лечению. Вчера я улетела из Тайланда. А сегодня умерла моя бабушка от рака. Это удар сначала по башке, а потом в спину. Вот такая жизненная хрень💔 2 недели назад я сидела в Макдональдсе и поняла, что у меня что-то болит во рту. На следующий день я не смогла открыть рот. А потом узнала, что у меня болезнь, от которой лечатся годами, а кто-то не вылечивается никогда. Представьте это ощущение. Я ездила в госпиталь, делала рентгены челюсти. На Пхукете профильный врач посоветовал только кушать еду в блендере. В общем, тут мой диагноз не лечат. Неделю я была просто в ужасе. Тотальное чувство безысходности. Страх остаться на всю жизнь с такой болью, что не открою рот, не смогу говорить. А ведь у меня были большие планы. У меня земля из-под ног ушла. Реально. Я думала, я умру. Что я инвалид. Я начала есть сладкое, перестала готовить дома, прекратила любую работу. Я пила по 7 таблеток в день, от которых мне было плохо. Выйти куда-то из квартиры мне было тяжело. Просыпалась посреди ночи в ужасе. Но это уже не первый раз, когда я заболела чем-то серьезным. В 2022 мне пришлось удалить орган ЖКТ из-за камней, которые давали невыносимые боли каждый день. Кто-то говорит это хуже родов. Когда-нибудь я сравню тоже))) Я тогда тоже пребывала в чувстве безысходности, сидела дома, не могла есть несколько месяцев. Мне было очень тяжело из этого выбираться и физически и морально. Но я справилась тогда, хотя это заняло много месяцев. Зимой я делала лазерную коррекцию зрения, после которой я не прозрела, а месяц ходила слепая, пока мне не стало лучше. Я тоже была в ужасном состоянии и боялась остаться калекой. И вот я поняла, что даже если у меня предстоит сложное лечение, мне все равно придется жить с этим. Путешествовать, работать, делать контент и мечтать. Мне придется свои лечения и ограничения совмещать с планами на жизнь. Мне придется вернуться в Россию, чтобы лечиться. Сейчас мне слегка получше, но я не могу запускать болезнь. Я уже записалась на все обследования. Мне уже точно скажут диагноз и насколько сложное лечение мне предстоит. Но пока что я прилетела на 5 дней в Малайзию, Куала-Лумпур. И на похороны бабушки я не успею. Только позавчера купила билеты в Россию на 11 июля, а сегодня её уже нет. В чем суть? У всех бывают ужасные периоды. Просто у всех разные проблемы. Не нужно ставить свои сложности жизни как главную причину того, что вы нихрена не делаете. У всех сложности есть. У кого-то семья, у кого-то финансы, у кого-то здоровье, смерть. А бывает все вместе. Это вот жизнь. И ждать, что вы начнете исполнять мечты, когда у вас жизнь наладится или вы изменитесь — херня идея. Другим людям не проще, чем вам. Всем сложно. Просто кто-то делает, а кто-то вечно страдает и ноет. Вот так вот. Живем и работаем дальше с тем, что имеем💔