Я не я, без лонгридов и периодического депрессивного потока 💧 Вместе с постами про книги и красоту вокруг, хочу оставлять здесь и свои размышления, чтобы этот блог не был поверхностным. Сегодня говорю снова про свой путь, мои ошибки и веру в мечту 🤩 На днях перебирала фотки с самого начала галлереи для нового пинтереста, снова взгляд зацепился за 19 год. Я часто скучаю по той версии себя - уверенность во взгляде, большая сила воли, легкость в принятии решений, любовь и успех во всех сферах жизни. Тогда я только переехала из общаги домой к родителям из-за ковида, училась на 3 курсе, работала в продажах и мечтала стать блогером 🤍 Единственное, что у меня не получалось тогда, это выход в большой мир блогинга. Я купила дорогой по своим меркам курс Митрошиной инсталогия, училась делать фото, составлять красивую ленту, делать сторителлинги. Прошла курсы по личному бренду ниоли и еще одной девушки в личном наставничестве. Я тысячу раз пересоставляла ленту, даже съездила в первый раз на фотосессию в другой город для этого. Продумала ленту из 10-15 уже написанных постов. Придумала концепцию блога, позиционирования и консультаций, которые я бы хотела продавать. Но… Ничего из этого не случилось, меня затянули рабочие, универские дела и новые отношения. С тех пор у меня было несколько попыток выйти в масштаб, иногда было неудачно, например с тик токами, которых я записала штук 50 и снова так и не выложила…Иногда были и удачные кейсы, например, когда я создавала свой бесплатный клуб и ежедневно активно приглашала к себе новых людей (было очень страшно, но 100 целевых целевых человек все-таки удалось собрать, некоторые из них стали моими постоянными клиентами и друзьями) 🧚‍♀️ Спустя время, я успела растерять свое легкое отношение к делам и железную уверенность в себе. Я очень много раз обжигалась, не получала то, что я хочу, выслушивала злорадство близких людей. И я все еще проживаю отголоски своих неудач прошлого года. Какая-то часть меня бесконечно грустит, что мало кто оценит все твое стремление к идеалу, это просто никому не нужно. Другая часть где-то даже радуется, что это значит, что тебя будут принимать, даже если ты совершаешь ошибки. Сейчас я выстроила максимальные психологические защиты через рационализацию всего. Раньше мой перфекционизм был только в блоге, теперь он проявляется вообще во всем - я везде строю кучу списков, планов, обдумываю со всех сторон, долго решаюсь. И это ни хорошо и ни плохо, я стала осознаннее и практичнее, но все же, это не значит, что я должна сложить руки и перестать верить в мечту. Но самое интересное, что череда всех этих событий все-таки побудила меня выйти в мир большого блогинга! Я подумала, что мне как будто уже нечего терять, ведь я прожила свои самые большие страхи и просто пошла в то, что давно хотела реализовать. Скоро буду рассказывать про это все подробнее, оставайтесь здесь ! 🤍