на самом деле это может быть хороший шанс кое что сделать легально но я даже думать пока боюсь за любого будущее, потому что разочаруюсь скорее всего когда я задумываюсь про все события что были у меня в жизни я не перестану быть в истерике от того как много невыносимого и практически ноль хорошего было но когда я вспоминаю то невыносимое у меня даже появляются силы смеяться сейчас потому что это цирк по сравнению с теми издевательствами чтоб были, еще и намного дольше чемфизически возможно сдесь если сравнивать меня в другими-мне не стоит жить потому что объективно так ужасно я еще нигде не видела, но я уже почти полностью вбила себе наконец-то что у меня никогда ничего и никого нигде не было, учитывая то что мне нет ради чего и куда идти, нет кого-то на кого я могу надеятся кроме мамы которая не будет меня покрывать, мне лучше раз пройти этот ад снова и получить свободу в которой я буду ловить панички в первый же день от того что я одна абсолютно везде и я не умею жить если бы не суд в этой больнице я бы своими силами вышла уже в понедельник, потому что я научилась игнорировать все расстройства так, что мне с порога сказали что у меня ни болезни ни зависимости, если я смогу забыть про то что одна не только сейчас а всегда была и смогу их убедить в том ЧТО БЛЯТЬ НА ФРАНЦУЗКОМ МНЕ РЕХАБА НЕ НАДО то есть шанс я реально скучаю за летом, вот помните я работала норм так денег и при этом у меня было 0друзей и ужасные отношения с семьей, просто после центра вообще видить людей уже было приятно, может сейчас будет также?;(