Я дома. И, боже, как же я люблю возвращаться домой. После 20 дней отсутствия — это было самое длинное моё путешествие. И я вдруг очень ясно почувствовала одну вещь… Хочу с вами этим поделиться. Про разлуку. Знаете, я сейчас про отношения между мужчиной и женщиной… Так вот, по моим ощущениям — для живых, глубоких, настоящих отношений разлука необходима. Потому что именно в разлуке вдруг вспоминается главное. Не на бегу. Не между делами. Не в быту, который съедает всё пространство. А по-настоящему. Ты начинаешь чувствовать… как тебе не хватает утренних обнимашек тепла тела любимого человека ваших взглядов этих глупых, только вам понятных шуток случайных прикосновений в течение дня… Когда это есть всегда — мы перестаём это замечать. А когда этого нет — вдруг становится видно, насколько это ценно. Вчера Антон встретил меня в аэропорту… мы заехали к детям — обнимались, целовались, я просто утонула в этом моменте… А потом он меня «похитил» и увёз на свидание. И я поймала это состояние… когда энергия, накопленная в разлуке, начинает раскрываться. И знаете, что мы чаще всего делаем с этой энергией? Мы её быстро сливаем. Ну потому что не умеем выдерживать такой объём. Страсть — и сразу: бах-бах — и всё. И потом сидишь и думаешь… а что это было? А можно по-другому. Можно — как после долгого голода — не набрасываться на еду… а сначала вдохнуть запах посмотреть почувствовать вкус и потом — послевкусие… Растягивать удовольствие. Смаковать. Чувствовать, как оно медленно разливается по телу. И это совершенно другой уровень жизни… и близости. Но это возможно только тогда, когда вы в теле. Когда тело живое. Чувствующее. Настроенное. Последние 5 ночей я жила в джунглях… комната без окон, только решётки… и каждое утро и вечер — оркестр из птиц. Павлины, какие-то невероятные звуки… это был лучший саундхилинг в моей жизни. И я прямо чувствовала… как звук поднимается снизу вверх, как будто проходит через всё тело… как будто пробуждает каждую клетку. За эти 20 дней моё тело стало ещё более чувствительным. Более проводящим. Более живым. И, конечно, это влияет на всё — на отношения на мою работу на то, какими будут мои практики дальше… Всё меняется. И возвращаясь к разлуке… Вспомните себя. До детей. До семьи. Как это было — поехать куда-то одной… или с подругами. Сколько там было лёгкости. Свободы. Игры. А потом в какой-то момент мы сами себе это запрещаем. Как будто теперь нельзя. Как будто можно только «с семьёй». И именно там мы часто теряем связь с собой. Хотя правда в том… что мы сами себя ограничиваем. И часто даже не проверяем — а правда ли «не отпустят»? Муж — не папа. Он равный. С ним можно договориться. Можно объяснить, почему это важно. И что это принесёт в отношения. Для меня это ещё и про доверие. Оставить детей с папой. И разрешить ему быть папой. Да, он не сделает так, как вы. Он сделает по-своему. И это другой, очень важный опыт — и для него, и для детей. И, знаете… мои дети, кажется, даже не особо скучали 😄 им было хорошо. И вот что я хочу вам сказать… Если вы чувствуете это желание — побыть одной выдохнуть поехать куда-то побыть с собой… Не глушите его. Это не эгоизм. Это забота о себе. Это про ту самую кислородную маску… сначала на себя. Потому что только наполненная женщина может по-настоящему давать. И каждая из вас имеет на это право. И да… напомню — на наш ретрит в Турции в мае осталось 3 места. Если внутри откликается… просыпаться у моря лежать в гамаке после практик кататься на велосипеде встречать рассветы провожать закаты и просто… быть без ролей без контроля без «надо» — я вас очень жду. Обнимаю. Пойду дальше обнимать свою семью 🤍