Многие дети сегодня растут не в дефиците любви, а в дефиците опоры. Заботы много, включённости много, объяснений тоже. А вот ясного «так нельзя» и «я выдержу твоё недовольство» мало. Родители приходят с жалобами на поведение: ребёнок требует сиюминутно, не может ждать и терпеть, цепляется, взрывается, не слышит отказов. И почти всегда слышат в ответ правильные советы «нужно быть последовательнее», «ставьте границы». Проблема в том, что границы - это не техника, а внутреннее состояние взрослого. Есть родители, для которых любое ограничение звучит как «травма». Сказать «стоп» значит столкнуться с собственной виной, страхом быть плохим, ощущением, что ты разрушаешь что-то важное. Они боятся не столько детской реакции, сколько того, что поднимется внутри: тревога, стыд, ощущение своей жестокости. Ребёнок быстро это считывает. Он может не кричать, а ныть, давить логикой, играть в «мне плохо». И взрослый сдаётся , потому что не выносит собственного внутреннего обвала. Проще отступить, чем остаться в этом напряжении. Есть родители, которые настолько очарованы ребёнком, что не замечают, как он становится грубым, властным, не считающимся с другими. Всё объясняется: «он устал», «он тонко чувствует», «ему сейчас трудно». Но если плохому поведению всё время находить оправдание, оно перестаёт быть сигналом и становится нормой. Иногда за отсутствием границ стоит другая вещь - сильная потребность родителя в близости. Ребёнок становится источником смысла, тепла, нужности. Тогда любое отдаление переживается как потеря. Границы кажутся чем-то холодным и опасным, хотя на деле именно они делают отношения живыми, а не удушающими. Ребёнку не нужен взрослый, который всё время подстраивается - ему нужен тот, кто может спокойно выдержать его недовольство и не исчезнуть, не прогнуться, не начать объясняться до изнеможения. Иногда любовь, лишённая формы, перестаёт быть поддержкой. Она становится размытым пространством, в котором ребёнку не на что опереться С поиском причин поведения и страхами воспитать «забитую личность», мы , родители, временами теряем свои опоры и растериваемся. Временами нас качает из крайности в крайность в желании поймать балансы и хорошо, что есть это желание Единственное, что важно признать - одной поддержкой мы друг другу не поможем. Выслушать и обнять - зачастую великая помощь от женщин к женщине. Но стоит заметить, что именно наши действия и наши реакции, которые вытекают из личных надстроек - закрепляют поведение детей, поддерживают динамику, не позволяют сблизиться без поглощения и проявить строгость без жестокости. Вот тут (когда эффекта от рекомендаций нет) родительская позиция, которая дарует понимание, принятие, любовь и утешение - в идеале меняется на взрослость. А взрослый человек несет свои реакции и причины таковых - в терапию Иначе фраза «со мной так нельзя» из одних уст прозвучит как безапелляционный закон, а из других - станет призывом к переговорам : а точно ли с тобой нельзя так? А вот так? А при таких условиях? А если крик погромче?