Когда в семье появляется младший, система всей семьи начинает перестраиваться. Старший ребёнок часто эмоционально спускается вниз — тянется к малышу, копирует его, повторяет его поведение. Это способ сохранить своё место и внимание, оставаться заметным. Первое время мама много с младшим, логично начать копировать поведение, которому умиляется твой главный человек. Копировать поведение, которое приводит к контакту. Одновременно сам малыш тянется вверх — растёт рядом со старшим, быстрее хватает модели «большого». В итоге возраст как будто усредняется: уже не годовас и трёхлетка, а два полуторагодовалых по уровню поведения. Один спускается, другой поднимается и встречаются посередине. История с едой как раз про это. Сын разбрасывает, исследует — ему это по возрасту. Дочери тяжело осознать и выдержать разницу: ему можно, а ей нельзя. Плюс подражание - это способ быть внутри процесса, а не в стороне. Она продолжает понимать правила, но незрелость нервной системы и борьба за место в системе берут свое. Здесь важно меньше воевать и давать больше структуры. Не долгие объяснения и не наказательная уборка по часу, а уверенная нейтральная рамка: «твой братик ещё ничего не умеет и только учится есть руками. Ты уже умеешь ложкой, можешь тоже поесть руками , но Если начинаешь бросать , то я уберу тарелку». И действительно убрать. То, что автор пишет про мультики, это логическая связка: если ребенок выбирает (хотя выбора там как такового нет, работают защиты привязанности) поведение малыша, то привилегии “большой” временно не работают. В этом есть здравый смысл. Можно подсвечивать и проговаривать плюсы Быть старшим - вкусная еда, сладости, мультики, купание определенное, прогулки на велике и тд. Но с пониманием относиться. Старшие дети наблюдают со стороны более ранний период взаимодействия с малышом и не замечают больше для себя ценности роста - хотят стать маленькими, вернуться туда. Главное, чтобы это звучало как структура, а не как лишение любви. Не «раз так - тогда тебе ничего», а спокойно: «Мультики смотрят дети, которые могут есть аккуратно. Если сейчас сложно , я помогу тебе как маленькой». Это возвращение в рамку, а не наказание. Также очень важно вне ситуации долюбить и донежить взрослого ребёнка - теми же грудничковыми способами. Про «третьего родителя» - это вторая сторона той же перестройки. Она и спускается вниз к младшему, и пытается подняться над ним. Колебание в иерархии. Если быть просто старшей сестрой тревожно и пока ещё непонятно , неустойчиво, ребёнок пробует занять позицию повыше - стать помощником, почти мамой. Так она стабилизирует систему для себя - ведь по примеру гораздо понятнее проигрывать роль, чем щупать свою личную Но в три года эта позиция ей не по силам. Поэтому здесь нужно мягкое возвращение вниз: «Спасибо, что хочешь помочь. Я мама, я разберусь. Ты можешь быть просто сестрой». И обязательно отдельный контакт без роли помощника — чтобы ей не нужно было зарабатывать своё место полезностью. Кроме этого - в играх лучше дать возможность побыть главной, проявлять заботу и ко взрослым тоже. Но когда игра окончена - границы в отношениях возвращаются. Всё это сложное поведение во многом про дозревание. Нервная система ещё не умеет удерживать разницу, смешивать сильные чувства, выдерживать тщетность. Поэтому поведение выглядит шумно, дерзко, манипулятивно и местами нелогично. Ваша задача - держать вертикаль: родители наверху, дети внизу, структура стабильна. Не втягиваться в борьбу за власть и не назначать старшую виноватой по умолчанию. #сиблинги