Нашествие «подснежников»: 5 типов людей, которые захватили твой зал в январе Если ты сейчас заходишь в раздевалку и не можешь найти свободный шкафчик — добро пожаловать в ад. Ой, то есть в январь. Тот самый месяц, когда каждый второй решил начать «новую жизнь», похудеть к лету (за три дня) и накачать орех, как у Ким. Я люблю новичков, честно. Все мы когда-то стояли у гантельного ряда с видом потерянного щенка. Но, камон, то, что творится в залах сейчас — это чистый цирк. Я составила классификацию персонажей, которых ты точно встретишь сегодня вечером. Узнаешь кого-то? 1. Камикадзе «Всё и сразу» Он (или она) не был в зале со школьной физкультуры. Но сегодня он здесь, и он собирается убить себя. Он бежит час на дорожке, потом хватается за самые тяжелые веса, делает становую с кривой спиной и заканчивает марафоном на пресс. Прогноз: Завтра он не сможет встать с кровати. Послезавтра проклянет спорт. В зале мы его больше не увидим. R.I.P. мотивация. 2. Инста-дива в естественной среде Она пришла не тренироваться. Она пришла создать контент. На ней топик, который стоит как моя аренда квартиры, идеальная укладка и макияж. Она оккупирует единственный силовой тренажер на 40 минут, чтобы сделать два повторения и 150 селфи с разных ракурсов. Совет: Не пытайся согнать её взглядом. Это бесполезно. Просто обойди. 3. Ждун в телефоне Самый бесячий тип. Он занял скамью для жима, повесил на гриф полотенце и... ушёл в астрал ленты соцсетей. Он сидит там 5 минут, 10 минут. Иногда лениво дергает ногой. Если ты вежливо спросишь: «Сколько ещё подходов?», он посмотрит на тебя как на врага народа и скажет: «Ещё три». Действие: Имеешь полное право вежливо предложить делать по очереди. Не стесняйся. 4. Изобретатель велосипеда Этот человек использует тренажеры так, как конструкторы даже в страшном сне не могли представить. Тяга верхнего блока шеей? Легко. Жим ногами лёжа на животе? Почему бы и нет. Он смотрит на всех с превосходством, ведь он постиг «секретные методики спецназа». Реакция: Если это не угрожает его жизни прямо сейчас — пусть развлекается. Если угрожает — позови дежурного тренера, не бери грех на душу. 5. Январские «выжившие» (Это мы с тобой) Мы стоим в сторонке с бутылкой воды и тихой грустью в глазах. Мы ждём. Мы знаем, что нужно просто перетерпеть этот хаос. Мы скромно ютимся в углу с ковриком и парой гантелей, потому что всё остальное занято. Мантра: Спокойствие, только спокойствие. К 15 февраля 80% из них исчезнут. Итог: Если ты новичок и читаешь это — не будь «типом номер 2» или «3». Приходи работать, уважай других, спрашивай совета, если не знаешь технику. Мы не кусаемся, мы поможем. А если ты ветеран железа — выдохни. Вспомни себя в начале пути. Улыбнись и подай тому парню гантель, пока он себя не покалечил. Всем дзен и свободных беговых дорожек!