Читаю и думаю о вас По этому отрывку из книги Аарона Бека "Одной любви не достаточно" можно лекции читать о проблемах супружеской жизни. Кстати, господин БЕК прожил до 100 лет. Правила супружеской жизни, которые очень вредят и разрушают отношения: Обычно каждый партнер в неблагополучном браке считает, что именно он больше всего подстраивается, или оба партнера считают, что они дали для удовлетворения потребностей партнера больше, чем получили. Их ощущение предательства усиливается, когда партнер начинает их критиковать или оскорблять. Например, одна жена жаловалась: “Мой муж никогда не вспоминает все то хорошее, что я для него делаю. Единственное, что он замечает, — это мои ошибки”. Часто представления о любви и счастье смешиваются в воображении людей, поэтому они считают, что меньше любви означает меньше счастья. Так, например, многие люди действуют по следующей формуле: “Если меня любят полностью и безоговорочно, я могу быть счастливым. Если меня не любят в полной мере, значит, я несчастен!”. Приравнивая любовь к счастью, такие люди зацикливаются на болезненных чувствах, возникающих, когда их партнер кажется им менее любящим или заботливым. Они считают, что кратковременное охлаждение со стороны их партнера приведет к продолжительному несчастью. Некоторые люди могут впасть в депрессию, если им кажется, что любовь ускользает из их отношений. Они приходят к выводу, что проживут всю жизнь в несчастьях, потому что теперь у них нет шансов когда-либо снова быть любимыми. В качестве перестраховки от таких страданий партнеры в браке стремятся создать систему контроля, чтобы отпугнуть призрак развала отношений. Эти средства защиты принимают форму требований к супругу — что он должен и что не должен делать — которые успокаивают выдвигающего их партнера. Эти жесткие правила, сформулированные как своего рода стена, предотвращающая вызванные разрывом безграничные страдания, часто ограничивают свободу второго партнера или лишают его спонтанности. Как ни парадоксально, эти правила могут привести именно к тому, от чего ими хотят защититься: к разрыву отношений. Когда один из подобных законов нарушается одним супругом, второй супруг — законодатель — чувствует угрозу, сердится и хочет наказать нарушителя. Попрано не только правило, но и его автор. В близких отношениях гнев мешает конструктивному решению проблем. В пылу гнева проблемы кажутся неразрешимыми. Правила, которые могут показаться произвольными, необоснованными или тривиальными для супруга, которому они навязаны, обычно связаны с успокоительными символическими ритуалами, такими как пунктуальность, вежливость и дарение подарков. Они также часто касаются более тонких процессов, таких как предвидение желаний партнёра и отзывчивость к его чувствам: “Он должен знать, что мне понадобится его помощь” или “Она должна знать, что я чувствую себя подавленным”. Люди склонны наказывать своего партнера за любое нарушение правил, даже если такое нарушение само по себе не влечет за собой реальных потерь или боли. “Нарушитель” злится, потому что нарушение кажется ему тривиальным, а реакция его супруга — несоразмерной реальному вреду. Кроме того, “нарушитель” чувствует себя скованным этими неявными правилами. При этом “нарушитель” чувствует себя оскорбленным и может контратаковать, так что его супруг действительно испытает боль, которую его правило должно было предотвратить. Таким образом, мы видим один из парадоксов дисгармоничных отношений: правила, тщательно разработанные для предотвращения несчастья, на самом деле ведут к несчастью. Продолжение чуть ниже Если вы сейчас в похожей ситуации — не оставайтесь в одиночестве. Иногда даже один разговор может стать началом большого пути. Я рядом. Напишите, если чувствуете, что пора говорить. ✅ Записаться на консультацию Перешлите  эту информацию своим близким и знакомым которые находятся в похожей ситуации и  подпишитесь на канал по ссылке. 💡 Психолог Валерий Доронкин