отношения на расстоянии это очень интересная штука Ты живешь постоянно в каком-то фокусе и ожидании встречи, и у тебя есть какая-то подпитка любви, но в то же время ощущение нехватки человека. С другой стороны присутствие даже на расстоянии может быть невероятным, и ожидания писем, и когда ты сам думаешь письмами, и пишешь, рассказываешь о себе. Или такие ценные минуты звонков. У меня как будто до этого не было опыта отношений на расстоянии, и тут я это проживала на полную Интересная вещь происходила когда разлука заканчивалась, встреча была уже вот-вот или уже происходила, какое-то огромное напряжение встречи с реальностью, страха, во что выльется все это ожидание, еще одно новое для меня состояние. Но потом проходила пара дней и все становилось на свои места, и было очень хорошо, и там появлялся такой совместный новый мир, выход за пределы моего обычного - и в плане языка и культуры и истории, я так много всего узнавала. Мой опыт показывал: если ты встречаешься с чувством такой силы, you need to praise it. Я все делала так, как я чувствую, и я сейчас даже не могу сказать в какой момент что-то пошло не так. Оглядываюсь назад и понимаю, что видимо эта история была прожита полностью в том виде, в котором была дана. Это случилось как раз перед (или даже в моменте) встречи после долгой разлуки. Мы были на дыхательной практике, и каждый проживал что-то очень мощное, и в этом уже было прощание. В какой-то момент я встала и танцевала с закрытыми глазами, и это был танец Дурге, которая разрушает все. Мне было страшно, но я использовала мыслительное упражнение: что бы сделала та я, которая бесстрашная? Я бы сказала самую страшную фразу. То, что обычно хочется обернуть в разные смягчяющие штуки, вывести вперед что-то хорошее про любовь и радость и надежду, а это.. может спрятать в конструкцию «часть меня думает что… ». Бесстрашная я знала, что все это можно сказать потом. Мне знакомо это состояние, когда ты до конца не знаешь, скажешь ты в итоге это, или все таки нет. Но я сказала. Я начала с самой страшной фразы: «мне кажется у нас нет будущего». Это не отменяет всей любви и всей важности, и всех усилий и надежды вложенных, но это такая внутренняя правда, которую просто нечестно скрывать. Мы можем еще что-то пробовать, мы можем строить отношения на этом знании, но это важно озвучить. У меня возникают чувства к новым людям. У меня есть огромная любовь к Вадиму, и это любовь не формальная, а очень живая, в которой есть все - игривость, нежность, присутствие, страсть. Есть Дима, с которым наше расставание по факту так и не случилось окончательно, потому что там тоже есть любовь. И вот то что было у нас - оно само по себе такое объемное, оно не может ютиться где-то на краешке, оно должно занимать все место, и пытаться вместить эту любовь в свободный слот - это насилие над ней и над нами. Ну вот а потом мы как-то это процессили. По факту мне не хотелось расставаться и было очень сложно отлепить себя, выдернуть из этого прекрасного кокона нежности заботы принятия и чистой радости. Педро взял это на себя, поставил точку, после которой у нас был живой афтекрер с очень нежным прощанием, а потом - жесткая тишина на месяц, которая далась мне наверное в этой истории тяжелее всего. Когда мы расставались с Димой, мы болтали каждый день по часу, а еще не прекращали семейную терапию (ржу)) может поэтому наша сепарация не удалась, но думаю что мы просто этого на самом деле не хотели. В истории с Педро сепарация была решительной и как по учебнику. И я не скажу, что это прошло бесследно - я точно до сих пор перевариваю все, что со мной в этом процессе было. И вот прошло уже пол года, мы встречались и общались, и там не осталось драмы и напряжения, и точно для каждого из нас это была очень важная история. После этого у меня еще были истории, которые можно рассказать, и может быть я сделаю это когда-нибудь потом. Я люблю рассказывать о своем опыте, но мне не всегда нравится реакция людей, хайп вокруг всего чем я делилась вокруг личной жи