Здравствуйте! Дачный сезон открыт, и мы с очередной порцией полезных дачных советов! Итак: Война с кротами: практическое пособие для дачника.🕳🕳🕳 --- 1. Первая встреча с врагом Вы выходите на участок – а там… холмики. Аккуратные, как булочки в пекарне. Только вот пекарь – подземный, а булочки сделаны из вашего газона. "Крот – это единственный зверь, который умудряется рыть тоннели с геометрической точностью, хотя у него даже глаз нет! Видимо, инженерное образование получал в подземном "политехе" --- 2. Тактика противника - Скорость: Пока вы спите, крот успевает прорыть аналог московского метро. - Маскировка: Ходы есть, а самого зверя – не видно. Как тот самый чиновник на субботнике. - Наглость: Самые красивые холмики появляются ровно в центре вашего идеального газона. «Крот – это почти как начальник на работе: даже если не видно,влияние на окружение – колоссальное» --- 3. Методы борьбы (бесполезные, но свято верим!) ✔️ Народные средства - Банки на шестах – должны гудеть на ветру и отпугивать. Результат: Ветер есть – крота нет. Ветра нет - крот есть. Зато соседи думают, что у вас участок – филиал музея современного искусства. - Тухлая рыба в норы – «пусть задыхается!» Результат: Крот просто делает обходной тоннель, а ваш участок теперь пахнет, как порт в XVIII веке. ✔️ Взрывные работы - Дымовые шашки / петарды– «выкурим гада!» Результат: Красивый и звучных бабах и струйки дыма из земли. Контуженый крот напрочь забывает геометрию и начинает бешено рыть в произвольных направлениях. ✔️ Химическая атака Нажористая химия, разложенная в туннели, поначалу может дать неплохой, но к сожалению, временный эффект. Результат: Крот уходит… к соседу. Через неделю возвращается, но уже с семьёй. ✔️ Технический прогресс - Ультразвуковые отпугиватели – «никакой химии, только наука!» Результат: Кроты теперь роют ходы в ритме техно, а вы покупаете батарейки, как олигарх яхты. --- 4. Психологическая война Вы начинаете персонифицировать врага: - Даёте ему имя (например, «Саддам» – потому что тоже в бункере под землей прятался). - Рисуете ему предупреждающие схемы (красными стрелками: «Заминировано, осторожно-газы»). Мало кому захочется жить на минном поле. - Пытаетесь договориться: «Крот, давай ты будешь рыть только у соседа? Я тебя даже кормить буду!» - расставляете небольшие таблички с оскорблениями типа: "крот - падла". Хоть крот и слеп, но вряд ли будет игнорировать то, о чем за его спиной шепчутся мыши-полевки. --- 5. Радикальные меры - Залить норы водой – превращаете участок в болото. Крот уплывает… но теперь у вас на участке живут комары-мутанты и жабы. - Завести собаку-кротолова – пёс роет ямы больше, чем крот, зато задорно и весело. - Вызов «специалиста» – можно выдать соседу-дяде Ване пузырь и задание докопаться до мерзавца и истребить, ведь он "сто раз так делал". Сосед исчезает на три дня. Возвращается без лопаты и пузыря, но с довольной улыбкой. Крот ржёт в голос. «Борьба с кротами – это как ремонт: можно вложить кучу денег, но лучше просто смириться» --- 6. Философское принятие После многократных безуспешных попыток вы сдаётесь: - Переименовываете холмики в «альпийские горки». - Рассказываете гостям, что это «экологический дизайн» и близость к природе была задумана изначально. - Пишете в соцсетях: «Мы за гармонию с природой!» и получаете грамоту от зоозащитников. «Крот – не вредитель, он… ландшафтный дизайнер! Да, вот именно так. И вообще, эти холмики – отличный дренаж» --- Вывод: Победить крота невозможно. Можно лишь временно создать у него ощущение, что здесь некомфортно. Но он всё равно вернётся. Как налоги. Как осень. Как желание посадить ещё одну грядку…