Вчера пришло сообщение от подписчицы, и я бы хотела разобрать ситуацию, потому что она найдет отклик у многих родителей. - Моей дочке 7 и у нее с рождения неуверенность в себе, а сейчас вообще беда. Чуть что не получается – сразу в слезы, кричит, что она ни на что не способна, ничего не умеет. Обсудить это не с кем, сил уже нет. - Расскажите, как вы обычно реагируете, когда она начинает плакать из-за того, что у нее что-то не выходит? - Пытаюсь успокоить: «Все хорошо, попробуй еще раз, ты сможешь» или предлагаю помощь: «Давай я сделаю или покажу». - В моменте, когда она уже кричит «я ни на что не способна», вы пробовали просто обнять и ничего не говорить? Часто в личные сообщения мне приходят запросы от родителей, обеспокоенных поведением или реакциями своих детей. Довольно часто я вижу противоречие в действиях родителей. С одной стороны, родители хотят вырастить уверенного ребенка, но в моменте его самой большой слабости становятся для него «учителем» или «спасателем», а не «безопасным местом». Вот здесь и скрыт главный секрет. До 7 лет ребенок вообще не умеет оценивать себя сам. Он смотрит на себя вашими глазами. В 7 лет (особенно в школе) его как будто впервые ставят перед фактом: «А ну-ка, докажи, на что ты способен». Ребенок хочет быть успешным, умным и правильным. Но его навыки пока не поспевают за его амбициями. И когда что-то не получается, он чувствует не просто досаду, а стыд. Но ребенок не может сказать: «Мне стыдно, что я не справился». Это слишком сложно для этого возраста. Поэтому стыд мгновенно превращается в злость, слезы и фразы про «я ни на что не способна». Это не характеристика личности ребенка. Это физиологическая реакция на разрыв между «хочу» и «могу». Если вы узнали своего ребенка в этой ситуации, попробуйте изменить схему действий. Шаг 1. Пропустите момент «спасения» Когда слезы уже потекли, мозг в стрессе. Он не слышит ваших доводов. В этот момент просто будьте рядом. Обнимите. Скажите: «Я вижу, как ты злишься, это правда сложно». Шаг 2. Разделите «действие» и «личность» Никогда не говорите: «Ну почему ты такая плакса?» Вместо этого проговаривайте вслух разницу: - «У тебя не получилось решить этот пример» (это про действие). - «Ты у меня хорошая, даже когда злишься» (это про личность). Чем чаще вы будете это разделять, тем быстрее у ребенка перестанет формироваться установка: «Ошибка = я плохой». Шаг 3. Станьте безопасным местом для злости Разрешите ребенку при вас злиться. Если он кричит «я не умею рисовать», не спорьте. Скажите: «Да, сейчас это выглядит не так, как хотелось бы. Это ужасно бесит, я понимаю». Когда ребенок перестанет тратить энергию на отстаивание своего права на неудачу перед вами, у него появятся силы, чтобы попробовать снова. И да, это требует железной выдержки. Родителю предстоит научиться быть «безопасной гаванью», где ребенку разрешается быть неумехой, злиться, плакать, но при этом оставаться любимой. Не ждите, что ребенок станет уверенным в себе, если каждый раз при его слезах вы пытаетесь его переубедить или быстро исправить за него ошибку. Либо вы берете паузу и выходите из роли «учителя», либо неуверенность будет только расти. У вас бывают такие ситуации с детьми? Как справляетесь? Поделитесь, давайте искать выход вместе. Чтобы не потеряться на просторах Интернета 👉КАНАЛ В МАХ 👉Страничка в VК