ОПАСНОСТЬ Психолог Джон Готтман после нескольких десятков лет наблюдений за парами заметил повторяющуюся закономерность. После того как люди в отношениях почувствовали себя безопасно - они их и себя в них переопределяют. Часто даже не заметно для самих себя переопределяют. В следствии чего может возникнуть асимметрия - один из партнеров перестает себя инвестировать в отношения (а главная инвестиция в отношения - это свободное внимание), но продолжает снимать дивиденды. То-есть функционально каждый может продолжать делать свой вклад, но эмоционально - отстраниться, перестать выделять силы, прекратить осуществлять усилие видеть настоящего второго, прояснять сложное, быть заинтересованным в возвращении через конфликты близости. И вот при появлении такой асимметрии, как правило, именно заметивший ее партнер, не переопределивший второго как больше не требующего внимания, идет эти самые отношения «исправлять» в ту же терапию. Идет с верой вот в это вот «если изменюсь я, то изменится и он» и «я сама/сам виновата/виноват». Но очень редко эта идея изменений про то, чтобы не искать свои ошибки и вину, но признать сам факт и для начала вернуть отношения к симметрии (читай перестать уже инвестировать там, где отказывается инвестировать другой, или прояснить происходящее и поставить вопрос ребром, или признать и принять, что теперь оно вот так и уже после решить, сколько я готов/готова вкладывать). То, что привело к асимметрии - безопасность. То, что теоретически может пошатнуть асимметрию - возникновение опасности, открытого конфликта, нежелания больше сглаживать напряжение и искать проблему исключительно в себе. То, что мы часто хотим от терапии - сохранить привычную партнеру и себе безопасность и при этом мотивировать систему отношений к изменениям. На уровне логики и физики процессов звучит абсурдно, но зато не страшно. Психолог Татьяна Фишер 📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏📏 ⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️⚜️