Прям свежак, пришлось нормально так порыться в себе и, разумеется, в своём детстве, и тем что меня беспокоит сегодня. Задача не из простых но я справился. Признаюсь, в одиночку бы я навряд ли бы смог такое провернуть. Поэтому мне помогала моя девушка. Исследуя свои отношения с ней, выявилась весьма любопытная деталь. А именно - я избегаю близости с ней, и когда она испытывает потребность в контакте и внимании, я это быстро считываю в виде эмоциональной реакции раздражения. Ищу поводы слиться и дистанцироваться. Разумеется, этот вопрос не раз вставал в повестке наших обсуждений. Я об этом стараюсь говорить открыто, насколько у меня это получается, и насколько я сам это вижу и осознаю. Но в последнее время стало всплывать много разного материала, так сказать, падающего в копилку данной темы и получилось сопоставить некоторые факты и сформировать любопытную для меня гипотезу. В общем и целом история следующая, разумеется, уходящая корнями в моё счастливое и беззаботное детство в котором был весьма интересный социальный фон. На дворе девяностые, локация остров Сахалин и, насколько мне известно, рожали в это время самые отчаянные. Я не стремлюсь как то обесценить старание своей матери, напротив я глубоко ценю и уважаю её труд и старания, понимая что ей было весьма не просто в это время. Работала она на трёх работах, постоянно сталкиваясь с тем, что квартиру обворовывали и были финансовые трудности. Но она справлялась как могла. Был маленький я который чихать хотел на все эти трудности и испытывал свои детские потребности. Мне нужно было быть сытому и в безопасности, разумеется, постоянно получая тепло, заботу и материнскую любовь. Любовь, конечно же, была, но в виду социального контекста, доставалось мне её слишком мало. С раннего детства прерывался этот контакт, меня отправляли то к тётке в Бурятию в возрасте где-то годов четырёх. Разумеется не на неделю. То приходилось отправлять меня к собственной бабушке, которую я, разумеется, любил, но которая имела проблемы с алкоголем. То приходилось меня оставлять на целые сутки одного дома под присмотром соседей и всё это дошкольный возраст. В общем, мал я был и навряд ли способен вспомнить чувства, которые тогда испытывал. Но предполагаю, что это были переживания не про радость. Началась школа, и я от бабушки снова переехал к матери, столкнувшись с её сожителем. В общем, до четвертого класса я терпел эту жизнь и этого самого сожителя, поменяв три школы. Много интересного контекста там было, который для краткости пропущу. Атмосфера дома была сложная и я выдавал тоже интересные номера. По итогу, так и метался из школы в школу, поменяв, таким образом девять учебных заведений за девять классов образования. Постоянно, то переезжая к бабушке, то снова к матери, то живя у своей любимой двоюродной сестры. За эти столь юные годы могу написать толстенькую биографию, которая подробно продемонстрирует формирование аддиктивного поведения. Но сейчас не про эти детали, а про то что постоянно терялся контакт с мамой. Важной и значимой женщиной, которая родила меня на свет. Разумеется, потребность в любви и близости ни куда не девалась. Но сейчас уже предполагаю, от частых разрывов проживались сложные чувства, назову это просто болью. Боль от постоянного прерывания контакта. Прерывание это несло частый и предсказуемый характер. И скорее всего тогда начал формироваться защитный механизм, при помощи которого я научился эту боль проживать и как то подстраиваться под происходящее. Думаю, что тогда я разучился получать эту самую близость. Да и какой в ней смысл если за ней потом следует боль. Всё это закончится и меня покинут. Мои потребности видать закрывались каким-то другим способом. И вся эта история отточилась до автоматизма, не осознаваемая мною, но спасая меня от интенсивных переживаний. Ещё обзац в комментариях👇 Психология и Зависимость.