Спасибо вам за такой открытый, искренний и непростой для вас вопрос. То, что вы пишете, — это история про очень глубокий болезненный разрыв между реальностью сегодня и картинкой счастливого будущего, которую вы рисовали когда-то. Давайте поразмышляем над вашей ситуацией. 1️⃣ «Без возврата» и «не могу видеть» — это про разобщенность, отсутствие теплых чувств, накопленную усталость. Обычно такие сильные чувства (отвращение, физическое неприятие) возникают не на пустом месте. Это финал долгого пути. Скорее всего, вы прошли через несколько циклов сближения и расхождения, пытались решать свои задачи, но диалога не получалось. Возможно, на каком-то из этапов развития отношений вы застряли. Возможно, выбор изначально сделан не верно. В начале у нас возникает не любовь, а влюбленность, влечение, интерес, страсть и еще много чего, что нас сближает. Как раз на первом этапе (до 1 года) мы в розовых очках, не видим того, что потом станет проблемой , или думаем, что как-нибудь слюбится, изменится и тому подобное. 🔡И если в этот период отношений возникает беременность, рождаются дети, то нам уже не до рассмотрения что нравится, что нет, появляются другие задачи. И так люди не решив задачи 1-го и 2-го этапов начинают жить. А проблемы нерешенные там, как снежный ком наваливаются одна на другую. Бывает, так что люди оказываются с абсолютно разным уровнем притязаний, желаний, потребностей, но выясняют это уже в браке, уже есть дети и на какое-то время вам хватило тех первых эмоций и надежд, что он измениться, а потом вы осознали, а потом разочаровались. ⚡️Когда семья приходит на прием, мы всегда делаем диагностику — есть ли шансы ей продолжать «жить», или она уже умерла и нет смысла в реанимации, ведь спасать нечего уже. В этом случае нужно принять этот факт, оплакать не сбывшееся надежды и развестись, чтобы дать возможность быть счастливой и себе и другому, и вашим детям. 2️⃣ Фраза «он не хочет жить без меня» держит вас в ловушке Сейчас ваша связь держится не на любви, уважении, близости, а на его боли и вашей жалости (или чувстве вины). Это очень токсичная конструкция, это уже не партнерство, а созависимость. Вы несете груз его ответственности за его жизнь, и этот груз придавил ваши собственные чувства к нему. Зачем-то вам нужно, играть роль спасателя и жертвы одновременно? Задайте себе вопрос, что такого ценного вы получаете, оставаясь в браке, спасая мужа, жертвуя своей жизнью и возможностью быть счастливой женщиной. Тут нужно разбираться вам с собой. 3️⃣ Брак стал «формальным». Если внутри пустота и раздражение, то это говорит только об одном — ваш брак давно умер, вы живете в юридическом браке, но в эмоциональном разводе. И ваше тело (через «не могу видеть») вам об этом сообщает. Что делать? Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы: 🔡 Если убрать страх за него («как же он без меня»), за детей («у них будет неполная семья») и за общественное мнение («что скажут люди»), — чего ХОТИТЕ вы? Где ваше спокойствие? 🔡 Было ли в вашей совместной жизни место, где вы обесценивались, не были услышаны, где ваши потребности игнорировались? (Часто «не могу видеть» — это итог многолетнего обесценивания). ⚧️ Признайте формальность брака. 🚻 Разделите ответственность. Его нежелание жить без вас — это его боль и его задача. Ваша задача — жить свою жизнь, не разрушаясь. Оставаться с ним из жалости — это медленно убивать и себя, и его, подавая ложную надежду. 🚮 Подумайте о «спокойном разводе». Раз вы пишете под этим постом, вы ищете легитимный способ закончить этот этап. Спокойный развод — это когда вы признаете: «Мы были хороши там и тогда, но сейчас мы разные. Мы дали жизнь детям, и наша задача — сохранить для них уважение друг к другу. Это переход на новый уровень отношений — отношений родителей, которые больше не муж и жена». Будьте честны с собой, детьми, мужем. Дайте себе право выбора — быть счастливой или страдать. Честность — это единственный фундамент, на котором можно построить что-то новое и благополучное. Удачи вам!