День красоты у меня, понимаете? Потрясающий праздник, когда одною рукой ты моешь забрызганную чем-то черным раковину, а другой вмазываешь в проборы китайское средство. Это от "писиных глаз", я потом расскажу. Под ресницами у тебя – патчи какие-то. Еще туловище скользко смазано кокосовым маслом – да так, что ты на свежевымытом полу поскальзываешься. Потому что пяточки тоже смазаны – за осень на батарейном тепле полчеловека рассохлось. Насчет писиных глаз – это поговорочка, которую моя сестра смешно артикулирует. "На лице залысины, а глаза-то писины". Не знаю, насчет глаз непосредственно, а вот залысины – это уже реальность бытийности. Раньше-то, помню, я своею косой пиво открывала, на крышку кудри наматывая. Теперь даже причесываюсь не пятерней – а сидя в ванне в позе кривой загогулины. Специальной расчесочкой с микротоками. И опять что-то вмазав – скользкое и противное. На подоконнике стынет вино португальское – это слабенькое утешение для моей головы, потому что ну не люблю я с утра что-то относительно вкусное. Мне необходимо всецело отличное. Вроде хорошего кремана французского – но это иди на панель трудиться и ливером, потому что мозги твои не достаточно монетизируются. Недавно вот работа одна отвалилась, потому что теперь у всех есть чат Жипити. Которым, конечно, меня полноценно заменят. Хули там разницы-то, действительно. Без сомнений. Без рефлексий. Честно. Поддерживающе. Хочешь, я сделаю из этих буллетов презентацию? Симпатичный курьер – такой, знаете, худенький, черноглазый, загорелый, с татуировочкой – попросился войти в дом и посетить уборную. Мол, простите ради Бога, но сейчас я описаюсь. А я, мало того, что сама – красавица, в таком – знаете – колпаке на башке для масочки, напоминающем пенсионерок на групповой аквааэробике – так еще и хата похожа на поле минное. Ну, вошел он. На меня странно косится. Я в зеленом пеньюаре, на лице - с золотыми патчами, вся сияю кокосовым кремом, а волосы убраны в этот колпак феерический. Перешагнул ведро. Перешагнул пару тряпок. Перешагнул груду белья, приготовленного отстирываться. Зашел в туалет – а там вонь китайским же, каким-то особо ядрёным "доместосом", и все поверхности им для проформы залиты. Куда, говорит, тут пописать-то? Ну, парень с юмором. Да куда угодно уже, это ж день красоты. Ну, пописал он. Выходит какой-то задумчивый. У вас, говорит, реактив в унитазе был. И теперь я не знаю, это у меня моча коричневая – и мне надо уже бросать эту работу ёбаную, потому что я заболел и скоро умру, как в сериале "Доктор Хаус" неоднократно показывали. Или это реакция на реактив. И мои естественные жидкости смешались с химозными вашими. Зря я, говорит, не перетерпел. Лучше б в лифте пописал, там все равно это делают. И ушел, недовольный. И мало того, что посягнул на мой лифт – путь и гипотетически, но еще и посмотрел пару раз не как на женщину. Дело либо в колпаке, либо пеньюар надо выбросить. Я вообще-то считала его сексуальным. Хоть колпак старческий с ним миксуй, хоть маску хоккейную.