#Kuzmin_pro_спорт Зачем? Для чего? Чтобы что? Пожалуй одни из самых частых вопросов, что я слышу когда обсуждаю спортивные цели, восторженно приводя в пример достижения спортсменов в различных дисциплинах. Я не профессионал и даже не могу назвать себя спортсменом-любителем. Не особенно слежу за диетой и в общем-то веду стандартный образ жизни в формате дом-работа-дом. А лучшая форма (к которой все еще стремлюсь) все никак не наступает. Периодически посещают мысли отказаться от сладкого или вредного. Но порой этого так не хватает и ты срываешься. Конечно же коришь себя после за это и даешь себе следующее обещание. Так происходит цикл движения от точки А в точку Б, но это еще при условии наличия хоть какой-нибудь дисциплины и целеустремленности. И порой где-то на периферии сознания промелькает мысль: "и что? и все что ли? это все на что ты способен?". Сначала с оттенком укоризны, затем как навязчивая идея и в конце концов она начинает звучать как вызов. Вызов самому себе, своим силам и сложившемуся порядку вещей. И тут ты начинаешь искать свой путь. И вот ужас находишь его, точнее сначала это сумасшедшая идея, через некоторое время она преобразуется в навязчивую цель и ты уже не можешь не возвращаться к ней. Она порабощает тебя. Но зачем? И для чего? Чтобы доказать себе, что ты на что-то способен? Тщеславие? Восхищенные взгляды друзей и знакомых? Не уверен. Конечно всегда найдется место толики смущенной браваде, но точно ли это конечная точка "Б"? Не уверен. У каждого в жизни было, есть или будет, а если нет то должно быть, состояние когда в какой-то момент ты останавливаешься и понимаешь что "живешь". Не вообще, а именно вот сейчас в этот конкретный момент ты ощущаешь жизнь внутри себя. И чувство подлинности этого ощущения настолько сильное, что тебя переполняют эмоции. Вот для чего. Вот ради чего и для чего все это. Почувствовать жизнь внутри себя. Доказать себе, что ты можешь сделать что-то значимое. Что-то что будешь долго помнить. Не для рассказа в беседе, не для хвалы, а для себя лично. Это твой кусочек персонального счастья. И это состояние ты запоминаешь, ты растворяешься в нем, как пьяный. И тебе снова и снова хочется в него возвращаться. Как зависимому человеку. В какой-то момент я понял, что для меня инструментов вхождения в это состояние может быть несколько, но пожалуй самым "простым" способом будет длинный бег. Проблема лишь в том, что с каждым разом достичь нужного состояния становится все сложнее, а дистанция все время растет. Помнится, как я впервые вышел на соревнования и пробежал свою первую десятку, у меня болело все и в самых неожиданных местах. Я клял себя за то, что бег это не мое и вообще зачем я это все придумал, отлеживаясь на диване. Помню как я впервые пробежал восемнадцать километров и улыбался от счастья и пожалуй впервые на себе ощутил описываемое состояние. Странно, но потом оно было уже на марафоне, а все половинки были без него. И после, только уже на трейле в Алтае, где взобравшись на гору, порядка 2300 метров, я словил этот кайф. Это не призыв к действию, это не желание показать смысл. Скорее это просто констатация того факта, что этот способ подходит многим людям и они, как и я, по завершении каждого такого события клянутся не повторять его более, но возвращаются к нему вновь и вновь. И вот ты сидишь на январских каникулах и уже фантазируешь как будешь ощущать себя на марафоне в Казани или на трейле в Архызе, с набором 2700 метров. Чтобы снова, хотя бы на несколько минут, ощутить то самое. Жизнь внутри себя.