МОЯ ПРОШЛАЯ ЖИЗНЬ: окончание истории. Итак, третье воплощение, повлиявшее на мои уроки в жизни с долгим ожиданием счастья. Это более ближнее из трех повлиявших, т.е. между ним и теми двумя которые я рассказала в предыдущем посте еще несколько десятков жизней. Это другая планета. Я женщина, легкая, открытая, тут уже с довольно хорошей опорой на себя. Здесь уже налицо были уроки предыдущих жизней, я не искала отдушину в личном счастье, и довольно широко смотрела на жизнь. Мы жили в довольно крупном и очень технологичном мегаполисе, но там были серьезные проблемы с перенаселением и ресурсами для жизни. И я присоединилась к тем, кто занимался освоением новых территорий – мы строили новые города, создавали новую инфраструктуру переселяя туда людей. Причем это были довольно отдаленные территории – мы ехали туда не самыми большими группами помогая затем обосновываться там первым переселенцам. Это занимало многие годы! Ни с кем из команды у меня личные отношения не сложились, да и я весь приоритет отдавала работе, а не поиску личного счастья. Прошло более 20 лет, мы видели первые результаты наших трудов. Я так и не вернулась в тот мегаполис, где родилась, оставшись на новых территориях. Я не еще была стара, но встретить любовь уже не вышло, и чем старше я становилась – тем больше грустила о том, что у меня нет семьи, с некоторой завистью глядя на тех, у кого она есть. Я прожила до старости – не закрылась, не озлобилась, не сожалела явно о том выборе, который сделала, но все же очень хотела семью... Казалось бы что плохого в том, чтобы хотеть семью? Собственно, ничего плохого! И у нас должны быть семьи. Но чем больше мы расширяем свою картину мира, тем больше понимаем о счастье и тем больше учимся более широким смыслам жизни нежели только уютное семейное гнездышко. Учимся постепенно и надо сказать довольно медленно. И вот к этой стадии опыт моей души уже обязывал взглянуть шире, но я все еще цеплялась. ❗НО не путаем ситуации. 1) не хочу отношений потому что боюсь, потому что считаю это глупостью и т.п. 2) могу иногда обходиться без отношений имея более широкие смыслы жизни. ПРИНЦИПИАЛЬНО РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ❗ Спустя еще несколько десятков жизней, в той жизни, где я 15 лет ждала мужа, я ждала счастья, которое ассоциировалось только с семьей!! Ведь я ощутила это счастье с ним в первые годы жизни – и это было как маяк «ну вот же оно счастье». И потом я ждала, когда это счастье вернется. Но когда ждешь вот так – часто упускаешь очень много из жизни и не замечаешь прелести еще очень многих вещей!!! И вспомнив ту жизнь я понимала откуда во мне нынешней нежелание мучительно ждать, когда конец-то наступит то или иное событие – я предпочитаю жить по максимуму здесь и сейчас, и не важно наступит обещанное хорошее событие или нет❗ Это не о том, что отношения не важны. Важны! И в той жизни мне следовало ждать мужа со службы столь долго сколько нужно, но ждать можно было с другими настроениями! И тогда не было бы грустного чувства что я так и не смогла быть счастливой. Это о более широких смыслах жизни и об отношении к любви и к счастью. Как человек, который вспомнил довольно много своих прошлых жизней могу сказать, что чем опытнее душа, тем меньше она стремится исключительно только к личному счастью (но не значит отрекается от него полностью!). И на какой-то стадии ты научаешься видеть, например, чужое семейное счастье, понимать его важность, но не считать, что это «must have», понимая, что ты можешь жить для чего-то еще. Ты можешь не получить чего-то и при этом не чувствовать себя обделенным. Когда после смерти в той жизни с долгим ожиданием в Тонком мире мне дали объяснение почему я не встречу душу мужа там в Раю, я довольно легко в итоге приняла это, без драм, отпустив чувство сожаления, было уже много опоры на себя. 🙏😇.