Я видела и чувствовала, что им не помочь. Там были мои близкие и душа разрывалась на мелкие кусочки. И в одной и во второй группе были мои близкие. Они спокойно принимали свою судьбу, осознавая, что скоро погибнут, видели спасателей, и понимали, что эти действия бесполезны. Да, борьбы не было, было принятие. Я больше их не увижу, не обниму, не поцелую. Их не спасти. Горе огромных размеров, тихий ужас внутри. Вопросы без ответа: Почему так? Зачем? Да, попытка спасти была. Тщетно. Шлюзы и двери закрыты и уже поздно, не пройдут. Не успели. Несмотря на гирки и ломы. Железо ломалось. Да и сил пробить дверь уже не было. Злость, бессилие. Разочарование. Упорство. Я ощущала всем своим телом бессильную злость. Это эмоции наполняли меня. Жар в теле. Сама не заметила, что искусала губы в кровь. Три группы и везде внутри есть я, есть моя частичка. Сердце разрывалось, было больно, горько и ..... я это все был сон. Яркий, во всех деталях, сон. Одновременно находясь в каждой из этих групп, я была сторонним наблюдателем. Сон, который показало мне мое бессознательное, как я спасаю тех, кого не спасти и то, что когда то не спасли меня. Сколько разных ситуаций в жизни прошло и везде я была в аналогичной ситуации. Я не уважала выбор другого: не делать, ничего не менять, не искать как лучше. Оставить как есть. В детстве я очень хотела стать хирургом, если бы помогать, оперировать (спасать) людей. Потом множество других ситуаций, где я рвалась что то помочь, сделать, исправить, улучшить. Злилась, что это надо только мне. Злилась, что у меня не получается. Боролась, практически все впустую. - В каждой ситуации, ты лекарь, ты приходишь в любое место изменить, улучшить, найти причину. - Я больше не хочу "лечить"?! Ты сейчас сказала и да, были расклады, когда я не понимала 'зачем я здесь оказалась и какая цель моих действий'. И я уходила, когда причина или ситуация менялась. И спустя время этот сон. У каждой души есть выбор и у каждого свои уроки. И я не знаю и вряд ли когда то узнаю их. Я могу быть только наблюдателем. Всё.