Всё шуточки... 😂

На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то я уже замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

Учительница спрашивает класс: — Дети, как за один раз перенести наибольшее число арбузов? Машенька тянет руку: — Я бы один арбуз взяла в правую руку, а другой в левую руку! — Хорошо, два арбуза. А три кто-нибудь сможет? Вася тянет руку: — Я бы один арбуз взял в правую руку, другой в левую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Что-о-о?! А ну быстро к директору! Тут руку поднимает Вовочка: — Подождите! А знаю, как перенести сразу пять арбузов! — И как же? — Я бы один арбуз взял в правую р...

Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Двенадцать коров и я бы....

— Алло, это полиция? — Да, что у вас случилось? — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

— Доктор, доктор! Я не могу нащупать свои ноги! — С вашими ногами всё в полном порядке, голубчик мой! Я просто вам руки ампутировал.

Встречаются два друга, один другому жалуется на жизнь: жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д. Второй ему рассказывает: -А я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, ещё и детей катает. Первый просит: - Продай. Второй: - Ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу. Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -Как дела? - Ой, не спрашивай. Ещё хуже. Слон - зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет....

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к эт...

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!