Интересные и крутые анекдоты тут. Ждём вас! Ссылка для друзей! https://t.me/umor_anecdoty По поводу рекламы / сотрудничества : @alexander_mihailov_ml 1000 извинений за рекламу, она нужна для продвижения канала! 🙏 << Рекомендую подписаться >>
Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада. Им за 10 тысяч баксов предлагают прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Немец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели. — У меня семья, дети!
После полета Гагарина в космос🚀, в паспортный стол приходит еврей🥸: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!🚀🥸😂
— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену. — Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной! — Перестань, ты же так болен! — Это мое последнее желание. Фаня послушно исполняет его волю. — Ну и что теперь? — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копеек.
Из разговора жен: - В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. - У вас, наверное, большой автопарк? - Нет, никак не изменяет, гад.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.😁
— Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует.
На приеме у кардиолога👨⚕️. — Сидоров, сколько пива🍺 вы выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Как четыре?! Я же только две разрешил! — Еще две разрешил терапевт.🍺👨⚕️👍😂
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...