Аморальные анекдоты

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом - Подождите! Я еще сру причудливо. - Это в п...

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Всех трупиков патологоанатом называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля! Ещё через некоторое время: – Капитан! – Да что опять!? – Шлюпки пропали!

В Одессе два ресторана прямо напротив стоят: один называется «Самый сочный, сытный шницель», а напротив просто «Шницель» Главный самого сочного подъезжает на фольксвагене, выходит из машины, вдруг из-за угла выруливает директор простого шницеля на блестящем Майбахе. Первый выходит из фольксвагена, говорит: - Эй, Гога! Как же так: у меня в городе самые сочные и вкусные шницели, я езжу на развалюхе, а у тебя шницели хуже, а ездишь на мерседесе?! тот отвечает: - Все просто: у меня шницели не сочные...

Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10-ю ягодами черники. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно ...

Где покоятся фараоны с диареей? В лопирамидах

Заходит как-то Генри Форд на авторынок и говорит: – Хотите Фокус?

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам