А ты сегодня улыбался?

Не любит кот Василий чужих

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает: - Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". ...

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем ж*пу тебе смазать!

Муж вернулся утром с ночной гулянки. А жена с порога: - Ну,здравствуй Супермен!... Муж молча проходит в комнату... - Жрать будешь, Супермен?... Муж молчит... - И где ты шлялся, Супермен?... Муж не выдерживает: - Да, что ты всё Супермен, да Супермен?... - Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!…

Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит: - Давай свои три желания. - Не надо мне три желания, а выполни одно, хочу чтоб я водкой ссал. Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит: - Давай, бабка, стаканы. Проверять будем! Дед нассал в стаканы выпили, дед ещё нассал выпили. Короче, нажрались дед с бабкой в слюни... Утром с похмелья бабка орёт: - Дед, наливай! - Э неее, бабуля! Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и сгорла!

Прибегает Копатыч к Лосяшу и говорит: — Лосяш, нам пришла посылка - 20 банок варенья по 18 каждому! — Как может быть по 18, если их всего 20? — Не знаю, но свои 18 я уже съел!

Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Превышение скорости