Бегущая по граблям

🤩Бегущая по граблям🤩

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива. 🤩Бегущая по граблям🤩

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? 🤩Бегущая по граблям🤩

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?

🤩Бегущая по граблям🤩

🤩Бегущая по граблям🤩

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. 🤩Бегущая по граблям🤩

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж набил этому Васе морду и спустил с лестницы. Через пару дней приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной: — Маша, а где Вася? 🤩Бегущая по граблям🤩

🤩Бегущая по граблям🤩