Озорник

А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? Вот на хрена тебе столько денег? Озорник

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Ку-ка-ре-ку. Лиса в кусты. Возня, визг. Выходит волк, застегивая ширинку. — Вот, что значит знание иностранных языков. Озорник

Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры! Озорник

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Озорник

Твоя жена во время любви кричит? – Кричит. А в какой момент она громче всего кричит? – Когда я член об шторы вытираю! Озорник

Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал? Озорник

Проводница поезда говорит начальнику. — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им десять банок. Давала. Не берут. — Предложи им штуку баксов. Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на хер, это не таможенники. Озорник

Ужин в семье. Мать: — Сын, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе! Озорник

Озорник

Разговаривают две подруги: — Я с мужем сплю три раза в неделю… А я один. — Так у тебя же нет мужа! Я думала, мы о твоём говорим. Озорник