НЕЙРОШУТКИ

Геологи застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит: — Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять - веса меньше будет. Сели, сняли гусянки, снова взлетели и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит: — Ну что, полетели теперь за гусеницами! — А зачем? Мы же их в кузов положили.

Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая. - сказал муж.

Учитесь говорить "нет" Пример: - Хотите ли вы баночку пива? - Нет, мне, пожалуйста две.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! — Медаль они не нашли.

Дети смеялись и кричали: – Бублик, бублик! Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.

Кролик, привет! Это Винни-Пух, выходи! А Кролик сейчас занят! А кто говорит? Это Удав! А Кролик выйдет? Выйдет, но не скоро!

В чём сходство между шахматистом и пенсионером. Шахматист ходит е2-е4, а пенсионер е2-е2. #анекдот_от_подписчика

Двa мaшинистa едyт в кaбине поездa, один с тоской смотpит в окно и говоpит: — Bсё, Baсь, пойдy в пyтейцы paботaть. — Haфигa? — A вот посмотpи нa ниx. Kaк ни пpоезжaем, они все вpемя кypят и больше ничего не делaют. Paботa мечты, че. Hy, скaзaно-сделaно, yволился он с paботы, yстpоился в пyтейцы. Taм емy выдaли кyвaлдy, и он ей мaшет. Чaс, втоpой, тpетий, четвёpтый... Ha пятый он и говоpит: — Cлышь, бpигaдиp, a кypить-то когдa бyдем? — A щa поезд поедет, мы все и покypим...

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.