Дерзкий Мойша

- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? @moishaD

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний: — Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит! 70-летний: — Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да? 80-летний: — Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30! 60-летний и 70-летний: — Так у вас проблем совсем н...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? @moishaD

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь ...

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: — Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, ...

Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз.... И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна : - Блин, Ромка,...... я обожралась! @moishaD

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними! @moishaD

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. —...

Турция. Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется. Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут. Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились. За это я заплатил 30 лир (260р) Недорого, подумал я.... @moishaD

Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит: - Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче! Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит: - Николай Иванович, дорогой,...