Каждый день огорчаю Вас своими анекдотами! По вопросами и сотрудничеству - @rozbishakaa родитель номер 1 - @rozbishakaa родитель номер 2 - @AndriyFD ссылка для homies - https://t.me/lol_4epuha
Сталин разговаривает один на один со своим шофером: - Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже? - По правде говоря, хуже. - И почему же? - Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один. - Зато тебе шляпа как раз. - Действительно
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик удивлённо: - Ты как "Ь" сказала? - А ты как? - Нормально
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ" Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!
Была одна улитка, которую заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот через 10 лет улитка приходит к колдунье и говорит: - А и и а или или за отдельные слова считаются?
друг скинул
Заходит сын с проколотым ухом в квартиру, отец ему говорит: - Сына, ты знаешь, что уши прокалывают либо пираты, либо педерасты. Ты пират? - Нет... - А я пират! И щас я разворочу тебе корму своим главным калибром! Загоню фрегат в твою бухту! Отправлюсь в плаванье в твой Попенгаген! Пришвартую свой вельбот в коричневой гавани! Запущу своего кока в твой камбуз! Кину якорь в твою Марианскую впадину! Покажу тебе старинный морской обычай! Зайду в твой задний порт под всеми парусами! Йо-хо-хо и бутылка...
Анекдот №89072 Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, ч...
Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте! А Васю можно? - А здесь такой не живёт. - Вот, - улыбается профессор, - это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте! А Вася не подошёл? - Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - А Васи нет? - Да пошёл ты! - заорали в трубку....
Выбирал арабский шейх себе жену. Что б было честно раздал каждой по миллиону долларов и через месяц спросил, что они с ним сделали. Приходит первая: -Дорогой я потратила твои Деньги на себя. Купила себе самые красивые платья, косметку. Буду у тебя самой красивой. Приходит вторая -Дорогой я потратила весь миллион на тебя. Купила тебе лучшие рубашки, обувь, что б Ты был самым красивым. Приходит третья. -Дорогой я вложила твои Деньги в банк через месяц у нас будет 10 миллионов что б Мы были самые б...