✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

В военкомате на медкомисии: - Рабинович! - Я! - Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен! - А шо вы в лицо не могли мне это сказать?

Еврейский юноша приходит к раввину: — Ребе, я хочу взять в жены дочь Гутенберга. — Хочешь — женись. — Но ее отец и мать против. — Против — не женись. — А как же любовь… — Любишь — женись. — Мои мать и отец тоже против . — Против — не женись. — Без нее моя жизнь совсем не мила… — Если так — женись. — Но ведь у нас нет денег для жизни? — Вэйз мир! Дам тебе один хороший совет! Крестись! — Но.. Как мне это поможет, ребе? — Мне точно поможет, будешь голову морочить попу, а не мне.

Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! — Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента: - Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег? - Да, если вы его сами специально не сломаете. - Так я и знал, что тут какой-то подвох!

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает ангела за рукав: — Кто этот праведник? — Водитель маршрутного такси из Хайфы. — Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал свинину, пил пиво …...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не ...

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем? — А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает? — Конечно, нет! — Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Звонок в дверь: - Тётя Сара, а Боря дома? - Он кушает. Может и ты хочешь? - Хочу. - Сходи домой и покушай!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?