ГусИничный Юмор 🦆 | gagaGa

«В жизни надо всё попробовать». Интересно, что под «всё» - обычно понимают наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте. » Дальше я читать не стала. Попробовала — работает!

Загадка Как разделить пять яблок между пятью девочками так, чтобы каждая получила по яблоку и при этом одно из яблок осталось в корзинке?

Встречаются два еврея, один другому : - Рабинович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я сплю с вашей женой. - И в третьих, как вам "во вторых" ? Другой отвечает : - Моисей Хаимович, таки во первых, здравствуйте ! - Во вторых, я давно не сплю со своей женой потому как у нее сифилис ... - Ну а в третьих, как вам "во вторых"?

Давайте почувствуем себя в шкуре детектива и попробуем решить эту загадку. Очень внимательно посмотрите на фотографию и выясните, является ли это убийством или самоубийством? Ответ в комментарии 👇

Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Ведро... Комиссия про себя: "Бллядь!!!" Входит второй: - Пьешь? - Пью... - Сколько? - Сколько все... После комиссия совещается: - Ну, и которого будем брать? - Давайте первого, он хотя бы свою норму знает 🪣

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Загадка Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть?

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка? - испугано спрашивает врач. - За седьмой...