Анекдоты LIFE

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил. Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был хуевый.

Дорогой мой муженек, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? — А чего ей не менять-то, у нее ведь голова никогда не болит!

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попросила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они краснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy ка...

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: -Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Разговаривают две подруги. - Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. - Потрясающе! - Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. - Потрясающе! - А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. - Потрясающе! - Ну, а у тебя как дела? - Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. - Ну, и чему же там учат? - Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пизди!".

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.— И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дв...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь говорит жене: - Валя, чччестное слово! - Да ладно успокойся, это я погладила.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернутся и скажут: Ты, что обнутый?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.