Анектоды

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать. Но я также не хочу усыновлять, я хочу чтобы дети были моими. Понимаешь, в чём проблема? — Фактически, ты хочешь быть отцом.

— Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе... — Что за крем?

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей? — Ну, в общем, да — но, например, ты мне нравишься.

Анекдот "на грани", заранее извините... — Добрый день. — Мы знакомы? — Да. Вы отец одного из моих детей. — Ааааа, понял! Ты та шлюха которую мне пацаны заказали на мальчишник! — Нет. Я учительница, и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе...

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня вот так же — когда я начинаю жрать эклеры.

Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? А он отвечает: — Я наминирован...

— Помнишь такой музончик слышали прям, бля, четкий, в начале тихо, а потом как начнет ебашить? — 2–ой фортепьянный концерт Рахманинова? — Да–да, он самый!

— Знаешь в чем разница между жизнью и мужским эрегированным членом? — В чем? — Жизнь пожёстче будет...

Если бы "Пятый Элемент" снимал Балабанов...

— Лена, ты пойми! Мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в лицо коллегам! — Меня так лучше успокаивает…