Анекдоты на завтрак

Геологи ехали по тайге и попали в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. — Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: — Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. — Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? — Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать. — Ну, скажи, скажи! — Сначала дай огненный вода, потом скажу. — Ладно, бери. Смотри, не подавись. Чукча опрокидывает в себ...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляе...

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу кв...

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть? 😂Анекдоты на завтрак

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. – Мой дед был отбивной. – А кем был твой отец? – Мой отец был шашлыком. – Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? – Космонавтом… – Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь… 😂Анекдоты на завтрак

- Вот что за фигня?! - Что? - Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят! - Ты о ком? - О выходных! 😂Анекдоты на завтрак

Приезжает мужик в бар на лошади, оставляет её у бара и заходит внутрь. Выпивает, и чуть позже выходит оттуда, а его лошади нет. Возвращается в бар и грозно спрашивает "Кто украл мою лошадь?", все молчат, мужик говорит "Если не вернёте мою лошадь, мне придётся сделать то же что я сделал в Техасе". Чуть позже он снова выходит из бара, и видит, что лошадь вернулась. Когда он уже собирался уезжать, к нему подошёл бармен и из любопытства спросил "А что тебе пришлось сделать в Техасе?", и мужик г...

Мужик приходит домой пьяный в стельку. Жена встречает его с метлой: — Опять напился, скотина?! — Нет, дорогая, я просто эксперимент провёл. Хотел проверить, правда ли, что алкоголь убивает мозговые клетки. — И что? — Правда! Убил все те, которые отвечали за чувство стыда и страха перед тобой! 😂Анекдоты на завтрак

Пришла свекровь в гости. Вся семья сидит и обедает. Свекровь: - А скажи-ка, внученька, какую это мы сейчас вкусняшку едим? - Бабушка, сейчас мы едим стерву! - Не поняла, что, что? - Так это мама сказала, что сегодня на обед будет старая стерва! 😂Анекдоты на завтрак

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил сходить в кино. Родственники советуют ему: - Садись на 153 автобус, доедешь до кинотеатра! Уже вечером после рабочего дня родственники встречают чукчу на остановке. Интересуются: - Ты чего сидишь здесь? - Да, ещё только 130 автобусов проехало. 😂Анекдоты на завтрак