Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой жопой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: «И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!».
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: – Will уou? – Я те, гад, вылью!
— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Врачи отмечали день рождения окулиста, и поставили на стол торт в форме глаза. Все были в восторге. «Хорошо, что не у меня день рождения!», подумал гинеколог.
— Ты говорил, что в береговой охраны работаешь. — Так меня уволили давно уже. — Почему? — Берега попутал.
Девушка – своему парню: – Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
Волочкова выпустила книгу "Я и бал". Кто-нибудь знает, как культурно попросить её в книжном магазине?
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…