Канал для хорошего настроения Владелец
🤓— Хотел с тобой пообщаться. Думал, милая, умная — а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Э-э-э… — Вот и не пи%ди! Грязные анекдоты🔞
😷Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть. Грязные анекдоты🔞
🐎Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно: — Пошла, жпа! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое жпа? Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает: — Так лошадь по-другому называют. Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас ж*па? — Ну-с… хе-хе… белого! — Да? А у меня в крапинку и ...
🔪Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать — не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает: — Ну как вам наш бифштекс? Мужик отвечает : — Как специалист своего дела я могу сказать, что он превосходен! Официант: — А вы что, повар? Мужик: — Нет, сапожник. Грязные анекдоты🔞
😑Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина . Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы ! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! — А мы в обед и на премию, и нам хватало… Грязные анекдоты🔞
🚀К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую… — Что значит — «большую»? Да вы присаживайтесь… Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Грязные анекдоты🔞
Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него. — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю! — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я так — за бесплатно. — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак! Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, по...
Meдuцuнcкaя кoмuсcuя пo проверке прuзывнuков. Перед врачом cтоuт coвершенно голый здоровый парень u жалуется на неподдающуюся леченuю слабость зренuя. Врач поднuмает кулак u спрашuвает: - Что вы вuдuте? - Нuчего! Совершенно нuчего! Врач жестом подзывает мeдсecтру, paсстегuвает ее блузку u начuнает мять ее гpyдu. - Чтo вы ceйчас вuдuте? - Toлько неясные контуры. Врач говорuт: - Мой дорогой! Moжeт быть твou глaзa u подводят тебя, но твой член четко показывает напpaвленuе кaзaрмы! Грязные анекдоты�...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.. Грязные анекдоты🔞
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что наахавшегося вволю кобеля? Грязные анекдоты🔞