анекдоточная

Один иудей заметил, что его сын после посещения Израиля стал христианином, стал соблюдать чуждые иудеям христианские традиции. Иудей пришёл к своему другу-иудею и говорит: - Дорогой друг! У меня проблема: я послал своего сына в Израиль, и он вернулся христианином. Как мне быть? - Забавно, потому что я тоже отправлял своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Озадаченные проблемой, они решили пойти к своему ребе и поделиться. - О, ребе! - говорят иудеи. - Мы послали своих сыновей в Израи...

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете успеем?

Приходит дочь в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходит в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Она спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, я его беру! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комн...

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика: - Иван! - Да, барин. - Откуда у меня во рту малиновая косточка? - Сейчас выясню, барин, и удаляется. Проходит полчаса, возвращается и докладывает: - Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались. - Ну? - Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского. - Ну? - Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!

Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Козырная залупа" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Залупа! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на с...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову. Иван принес филина и воробья.Царь говорит: - Ну пусть что нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты,филин,подтверди. Филин: - Подтверждаю.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная л...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к басс...